Усі анекдоти за Липень

Врятував якось принц принцесу від дракона. Після року подружнього життя, він зрозумів, що тоді врятував дракона.

Вчора приготувала чоловікові сніданок ... .
Він приніс книгу про смачну і здорову їжу і зазначив страви, які я повинна навчитися готувати ...
Сьогодні купила Кама-Сутра. Сиджу, відмічаю ... !

Дочка олігарха призводить простого хлопця знайомитися з батьками!
Батько хлопцеві: квартира є?
Хлопець: Бог дасть, буде!
Батько: машина є?
Хлопець: Бог дасть, буде!
Батько: дочку мою забезпечити зможеш?
Хлопець: Бог дасть, забезпечу!
Мати: ну, як він тобі?
Батько: лох лохом, АЛЕ МЕНІ ТАК ПОДОБАЄТЬСЯ, ЯК ВІН МЕНЕ НАЗИВАЄ!

Безсонну ніч провели удвох - я і комар. Він всю ніч пив і співав, а я йому аплодував.

Тією мовою, на якій пишуть лікарі, машиністи приміських потягів оголошують зупинки...

Директор приїхав. Сам не працює і іншим заважає не працювати.

Вовочка в школі запитує вчительку:
- Марія Іванівна, а правда, що всі в міліції маленького зросту?
- З чого ти узяв?
- А тато сказав, що усі менти йому до сраки.

Щасливе сімейне життя - це коли бажання посваритися або зайнятися сексом у чоловіка і дружини виникає одночасно.

Розмова подруг:
-Чому ти байдуже ставишся до того,що твій чоловік ласо поглядає на інших жінок?
-Пусте.Хай"нагулює апетит"-"їстиме" ж бо вдома!!.

На курсах підготовки до інституту викладач:
- Вирішимо задачу: На нитці висить брусок. Куля пробиває його наскрізь і летить далі, втративши половину швидкості. Знайдіть кут фі, на який відхилився брусок.
Дівчина з першої парти:
- А у вас є завдання про білочок і горішки?
викладач:
- Звичайно. На нитці висить білочка ...

Коли чоловiк залишається вдома один, то холодильник набирає 300 переглядiв за вечiр!

Якби Вінні Пух жив у ...
Англія - сер Вінсент Пуух
Вірменія - Вінік Пуханян
Азербайджан - Вінбала пухли
Ірландія - Вінні О'Пух
Італія - ​​Вінсенте дель Пухіні
Іспанія - дон Вінніо Пухалес
Китай - Вин Ні Пух
Росія - Вінні Володимирович Пухін
Саудівська Аравія - шейх Вин ібн аль Насер ель Сахіб ес Пухар

Чоловік повертається додому. На столі вишукана вечеря, свічки, вино.... дружина у новій білизні......
- І що у нас за свято???
- Я знайшла твою заначку!

- О Боже, чому світ такий жорстокий??? Чому прекрасні творіння світу цього можуть зробити так БОЛЯЧЕ?!
- Що з тобою?
- Гарячим вареником обпікся...

- Діду, a ти xoдив в штикoву aтaку нa фpіців?
- Агa, xoдив, внучок!
- А pозскажи.
- Ну, взагалі, любив я xoдити в штикoву aтaку, дуже. Вcі біжать, головнe, a я йду-у-у cобі пoтиxеньку ...

Олег піде на шашлики, і порося Боря піде на шашлики. Схожі фрази, але які різні долі!

На базарі:
-Це яловичина?
-Так.
-О-йо-йой!Які ж ви тільки безсовісні!Таке телятко було мале,а ви його...
-Та не кричіть ви так! Ніхто його не вбивав-воно само...здохло!..

- Ви тозе японес?
- Нєа, оси покусaли...

На з'їзді споживачів м'яса:
-Перед тим,як забити тварину,ми даємо їй ром і м'ясо виходить м'яким...-сказав англієць.
-А ми-ставимо перед цим класичну музику і м'ясо виходить ніжним...-сказав француз.
Українець мовчить...
-Ну,а у вас як таке діло робиться?-допитуються в українця.
-Мабуть,гранатами підривають,бо на полицях тільки кістки та копита...

"Так, хто ще не купив білетик?" - виглянув з аудиторії декан.

Вчора на фразі "Сьогодні переважно без опадів" злива змила Триндохірівський гідромеотцентр.

Увечері стоять на зупинці двоє добряче п'яних чоловіків.Один питає:
- Ви який автобус чекаєте?
- Другий
- І я другий.
- А На яку вам вулицю?
- На Шевченка.
- І мені туди. А який будинок?
- 22.
- І Я там живу. А номер квартири?
- 5.
- Тату-це ви?

Справжні ваги для жінок вагу не показують, а просто пишуть: "ЗАТЕ ТИ САААААМА ГААААРНА!".

- Я тaки зaхворів, кoли був в Одecі. Лікувавcя тaм цілий міcяць. Обійшлocь дуже дopoгo, цілиx тpи тиcячі дoллapів! ..
- Жaль, щo ви у нac в Жмepeнці нe зaхворіли! Мoгли б цілий рік лікуватиcя зa ці ж гроші. Ещe б і ще нa пoxopoни б залишилocь!

Якби на пачці сигарет було написано "Курящий не зможе вийти в Інтернет протягом 10 днів!" - О-ой скільки б народу палити кинуло!

Обливання холодною водою дарує гарний настрій! Причому, незалежно від того, кого ти обливаєш...

- Куме, чи сподобались Вашому синочкові подарунки?
- Ой, куме... Побив синочок всi подарунки... i машинку, i танк, i ялинку побив, i iграшки всi на ялинцi...
- І мiй подарунок побив?
- Е нi, куме, Ваш молоточок цiлий.

Гроші псують чоловіка ! Тому поряд завжди має бути жінка для зняття порчі.

- І я там був, Wi-Fi ловив. Мережі знаходило, а доступу не давало ...

- Тату, а чому цукерки загортають у обгортки, які шелестять?
- Щоб вся квартира чула як наша мама худне.