<a href="http://anegdot.com.ua" target="_blank" title="Українські анекдоти"><img src= "http://anegdot.com.ua/button.ashx" alt="«Анекдоти з України» - Нові та найкращі анекдоти української мережі" border="0" width="88" height="31" /></a>
Врятував якось принц принцесу від дракона. Після року подружнього життя, він зрозумів, що тоді врятував дракона.
Вчора приготувала чоловікові сніданок ... . Він приніс книгу про смачну і здорову їжу і зазначив страви, які я повинна навчитися готувати ... Сьогодні купила Кама-Сутра. Сиджу, відмічаю ... !
Дочка олігарха призводить простого хлопця знайомитися з батьками! Батько хлопцеві: квартира є? Хлопець: Бог дасть, буде! Батько: машина є? Хлопець: Бог дасть, буде! Батько: дочку мою забезпечити зможеш? Хлопець: Бог дасть, забезпечу! Мати: ну, як він тобі? Батько: лох лохом, АЛЕ МЕНІ ТАК ПОДОБАЄТЬСЯ, ЯК ВІН МЕНЕ НАЗИВАЄ!
Безсонну ніч провели удвох - я і комар. Він всю ніч пив і співав, а я йому аплодував.
Тією мовою, на якій пишуть лікарі, машиністи приміських потягів оголошують зупинки...
Директор приїхав. Сам не працює і іншим заважає не працювати.
Вовочка в школі запитує вчительку: - Марія Іванівна, а правда, що всі в міліції маленького зросту? - З чого ти узяв? - А тато сказав, що усі менти йому до сраки.
Щасливе сімейне життя - це коли бажання посваритися або зайнятися сексом у чоловіка і дружини виникає одночасно.
Розмова подруг: -Чому ти байдуже ставишся до того,що твій чоловік ласо поглядає на інших жінок? -Пусте.Хай"нагулює апетит"-"їстиме" ж бо вдома!!.
На курсах підготовки до інституту викладач: - Вирішимо задачу: На нитці висить брусок. Куля пробиває його наскрізь і летить далі, втративши половину швидкості. Знайдіть кут фі, на який відхилився брусок. Дівчина з першої парти: - А у вас є завдання про білочок і горішки? викладач: - Звичайно. На нитці висить білочка ...
Коли чоловiк залишається вдома один, то холодильник набирає 300 переглядiв за вечiр!
Якби Вінні Пух жив у ... Англія - сер Вінсент Пуух Вірменія - Вінік Пуханян Азербайджан - Вінбала пухли Ірландія - Вінні О'Пух Італія - Вінсенте дель Пухіні Іспанія - дон Вінніо Пухалес Китай - Вин Ні Пух Росія - Вінні Володимирович Пухін Саудівська Аравія - шейх Вин ібн аль Насер ель Сахіб ес Пухар
Чоловік повертається додому. На столі вишукана вечеря, свічки, вино.... дружина у новій білизні...... - І що у нас за свято??? - Я знайшла твою заначку!
- О Боже, чому світ такий жорстокий??? Чому прекрасні творіння світу цього можуть зробити так БОЛЯЧЕ?! - Що з тобою? - Гарячим вареником обпікся...
- Діду, a ти xoдив в штикoву aтaку нa фpіців? - Агa, xoдив, внучок! - А pозскажи. - Ну, взагалі, любив я xoдити в штикoву aтaку, дуже. Вcі біжать, головнe, a я йду-у-у cобі пoтиxеньку ...
Олег піде на шашлики, і порося Боря піде на шашлики. Схожі фрази, але які різні долі!
На базарі: -Це яловичина? -Так. -О-йо-йой!Які ж ви тільки безсовісні!Таке телятко було мале,а ви його... -Та не кричіть ви так! Ніхто його не вбивав-воно само...здохло!..
- Ви тозе японес? - Нєа, оси покусaли...
На з'їзді споживачів м'яса: -Перед тим,як забити тварину,ми даємо їй ром і м'ясо виходить м'яким...-сказав англієць. -А ми-ставимо перед цим класичну музику і м'ясо виходить ніжним...-сказав француз. Українець мовчить... -Ну,а у вас як таке діло робиться?-допитуються в українця. -Мабуть,гранатами підривають,бо на полицях тільки кістки та копита...
"Так, хто ще не купив білетик?" - виглянув з аудиторії декан.
Вчора на фразі "Сьогодні переважно без опадів" злива змила Триндохірівський гідромеотцентр.
Увечері стоять на зупинці двоє добряче п'яних чоловіків.Один питає: - Ви який автобус чекаєте? - Другий - І я другий. - А На яку вам вулицю? - На Шевченка. - І мені туди. А який будинок? - 22. - І Я там живу. А номер квартири? - 5. - Тату-це ви?
Справжні ваги для жінок вагу не показують, а просто пишуть: "ЗАТЕ ТИ САААААМА ГААААРНА!".
- Я тaки зaхворів, кoли був в Одecі. Лікувавcя тaм цілий міcяць. Обійшлocь дуже дopoгo, цілиx тpи тиcячі дoллapів! .. - Жaль, щo ви у нac в Жмepeнці нe зaхворіли! Мoгли б цілий рік лікуватиcя зa ці ж гроші. Ещe б і ще нa пoxopoни б залишилocь!
Якби на пачці сигарет було написано "Курящий не зможе вийти в Інтернет протягом 10 днів!" - О-ой скільки б народу палити кинуло!
Обливання холодною водою дарує гарний настрій! Причому, незалежно від того, кого ти обливаєш...
- Куме, чи сподобались Вашому синочкові подарунки? - Ой, куме... Побив синочок всi подарунки... i машинку, i танк, i ялинку побив, i iграшки всi на ялинцi... - І мiй подарунок побив? - Е нi, куме, Ваш молоточок цiлий.
Гроші псують чоловіка ! Тому поряд завжди має бути жінка для зняття порчі.
- І я там був, Wi-Fi ловив. Мережі знаходило, а доступу не давало ...
- Тату, а чому цукерки загортають у обгортки, які шелестять? - Щоб вся квартира чула як наша мама худне.