«Анекдоти з України» читають в усьому світі

Сидить чоловік у громадському туалеті, раптом з сусідньої кабінки голос: — Даруйте, у вас немає туалетного паперу? — Ні, на жаль, немає. Через хвильку знову: — Пробачте, а газетки випадково не знайдеться? — Ні, на жаль, не маю. Через декілька хвилин під перегородку між кабінками просовується 50-гривнева купюра: — По десять гривень не розміняєте? Прислав: jurek

Сидить воpона на гілці. Проходить заєць: - Ти чого тут сидиш? - Так, пpикола чекаю. - А можна мені з тобою почекати? - Оk, залазь. Проходить лисиця: - Ви чого тут сидите? - Так, пpикола чекаємо. - Можна мені з вами почекати? - Оk, залазь. Проходить вовк: - Ви чого тут сидите? - Так, пpикола чекаємо. - Можна мені з вами почекати? - Оk, залазь. Hу значить залазить вовк, гілка хpясь – зламалася. Воpона злітає й кpичит, махаючи кpилами: - Пpикол, пpикол…!!! Прислала: tigra

Зловив чоловік золоту рибку. — Відпусти мене! — просить рибка. — Я виконаю три твоїх бажання! Чоловік подумав трохи і каже: — Отже так: хочу в дружини останню «міс світу», віллу на Мальдівах і грошей — зо два мільярди доларів! Це по-перше... Прислав: jurek

– У нас, у лікарів, є усього два бажання. Щоб бідні ніколи не хворіли, а багаті ніколи не одужували. Прислав: jurek

— Що знову?! Де пив, туди і йди, зрозуміло?! — Зрозуміло. Алло, Сірий, все гаразд, я відпросився. Прислала: Снігурочка

Краще і швидше за все людина засинає після спрацьовування будильника ... Прислала: tigra

- Забудьте про біль у суглобах. Забудьте про гіпертонії, задишки і карієси. Забудьте про все, що вас досі турбувало, адже тепер у вас є я - склероз! Прислала: Снігурочка

Сидить чоловік на лавці з страшенно розстроєною пикою. До нього підходить мужик й говорить: - Ти чого, браток, сумуєш? У чому справа? - Сідай поряд, розповім. Мужик сідає. - Справа в тому, що лавка пофарбована ... Прислав: mehanik

- Фіма, голубчик, от чого ви не женитеся на нашій Софочці? Ну подумаєш, вона злегка косоока! - Нічого собі – ЗЛЕГКА!!! Та вона коли плаче, у неї сльози по спині хрест-навхрест течуть!!! Прислав: jurek

Щоб розв′язати собі руки на вихідні, ми з дружиною починаємо сваритися ще в четвер, у крайньому разі — в п′ятницю. В суботу вранці дружина виїжджає начебто до мами, а я — начебто на риболовлю. Прислав: jurek   Онлайн ігри:

“Косить” призовник від армії на зір. Заходить до окуліста, сідає на стілець (дивитися букви). Окуліст (показуючи на букву): - Яка буква? Призовник (здивовано): - Хто тут ?!? Прислав: Ruslan23412

Чим красивіша жінка, тим швидше пролітають час і гроші. Прислала: tigra

Панове! Не проїжджайте повз бідного нещасного ДАІшника в заметіль і хуртовину! Зігрійте його теплою купюрою ... Прислала: Снігурочка

З щоденників: Вчора по-п'яні намагався відкрити слайдер як розкладачку. Вийшло. ... Сьогодні йду купувати новий телефон. Прислала: Снігурочка

Жінка розповідає подрузі: - Учора входжу в під'їзд, а там - маніяк! - Ой, жах який. - От-от! І він так сказав! І втік ... Прислала: tigra

Ліс. Мужик збирає гриби. Підходить бабулька із двостволкою: - Парубок, ви що хочете мене зґвалтувати!? - Ні, бабуся, що ви? Бабулька перезаряджає двостволку: - А прийдеться. Прислав: Ruslan23412

У багатій родині була дочка негарна, до неї почав ходити хлопець, і одного разу мати застала молодих людей коли ті цілувалися. Вона суворо сказала хлопцю: - Hадіюсь, ви робите це з сеpйозними намірами? - А як ви дyмаете? Hе через задоволення ж! Прислала: tigra

Вірменські вчені винайшли машину часу. Опустіть 200 гривень, і ви дізнаєтеся, котра година. Прислала: tigra

— Чи може чоловік виховати чужу дитину, як свою власну? — Звичайно, дуже багато хто так і робить. Правда не всі здогадуються про це. Прислала: Снігурочка

Сомалійські пірати захопили корабель з учасниками Дому-2. Благаємо, заплатіть їм ці жалюгідні 2 мільйони євро. . . . ІНАКШЕ ВОНИ їх відпустять! Прислав: ivan_   QBN.com.ua

- А він тобі про свої минулі відносини розповідав? - Ні ... - От сука! А ти йому? - Ні. - От молодець! Прислав: ivan_

Бабуся в овочевому магазині говорить продавщиці: - Хотіла купити п'ять кіло картоплі, та боюся, що не донесу. - Беріть, бабусю, - заспокоює продавщиця, - я для вас так зважу, що донесете. Прислав: mehanik

Приходить чоловік з роботи, а в кухні жінка на столі лампочку закручує. чоловік - може б хоч газету застилила ? жінка - та нє , я і так до патрона достаю!

суд - це: прокурор, якому шкода тільки свою зарплату; адвокат, якого не шкода ніяких коштів клієнта; свідки, які все знають, хоча нічого не бачили; підсудний, який вже розкаявся, але в чомусь іншому; суддя, який усім своїм неупередженим виглядом приховує, як йому хочеться в туалет; і ще є статуя богині правосуддя Феміди, яка дивиться на це все з будівлі Верховного Суду широко розкритими очима ... Прислав: ivan_

Обирай Нео... біло-синя пігулка - запор, біло-червона - понос... Прислав: Гайдамака

Істина, вона як Бог - або є, або ні. А брехня, вона як релігія - або віриш, або не віриш, або робиш вигляд, що віриш. Прислав: ivan_

спілкуються два друга один каже: - моя дружина моделлю працює - як вона не тяне на 90-60-90 - а вона зі своїми 45-30-45 на півставки працює

Оголошення в газеті. «Поправка. П'ятий рядок зверху замість: «Міністр транспорту, розповідаючи про перспективи розвитку галузі, заявив, що в 2012 році ми побачимо кінець світла в тунелі» слід читати « ... побачимо світло в кінці тунелю ». Прислав: ivan_

Наші вчені-медики придумали революційний і найефективніший спосіб лікування інтернет-залежності - хворому потрібно лише підійти до комп'ютера, висмикнути шнур і видавити скло. Прислав: ivan_

Дружина залишила чоловікові програмісту записку – «Зайди в магазин. Купи: молоко, масло, сосиски». Увечері повертається додому холодильник порожній. Запитує: «Чому не купив?». Він відповідає: «Гіперпосилання не відкривається!» Прислав: mehanik

На вулиці невеликого містечка зустрілися два бізнесмени: - Ну, як тобі наш новий мер, ти ж уже встиг побувати у нього на прийомі? - Хороший мужик - cвійський, простий. Не погребував взяти забрудненими і дрібними купюрами без жодного конверта. Не те, що колишній - індик надутий. Прислав: mehanik