«Анекдоти з України» читають в усьому світі

- татку, а чому бабуся по городу бігає і руками махає? - кому бабуся, а кому і теща... дай іще патронів, синку... 02.02.2010

- Мамо, я дура? - Дура, я тато! 02.02.2010

- Хлопчик відламав значок від вашого Мерседеса! Хочете його купити? Отже, чоловік у чорному, раз... чоловік у чорному, два... чоловік у чорному, три - хлопчик проданий! А тепер значок. 02.02.2010

А спонсор наших новин - жіноча білизна "Ти дура". "Ти дура" - твоя маленька таємниця!.. 01.02.2010

- Чому хліб несвіжий? - А ви тисніть сильніше! 01.02.2010

Класний керівник Мериліна Менсона завжди малювала у вчительській пентаграму, тому що тільки так можна було викликати його батька в школу. 01.02.2010

Приходить український емігрант в магазин в Нью-Йорку. - Мені треба «Віскас». - Ні, - каже продавець. –ви емігрант, ви просто неправильно вимовляєте. Вам потрібно Віскі. Українець дістає маленьке кошеня. Продавець дає йому «Віскас». Приходить українець наступного дня: - Дайте мені «Чаппі». - Ні, ви знову плутаєте. Вам потрібен «Віскас». Українець дістає маленьке цуценя, продавець дає йому «Чаппі». Третього дня українець приходить до того ж магазину , дістає пакет і кладе на прилавок. Продавець розгортає його : - О , shit! - Туалетний папір , будь-ласка. 29.01.2010

Йшли мисливець та священик лісом. Тут з кущів випригнув заєць. Мисливець вистрілив але мимо. -От чорт промазав! -Не згадуй чорта бо Бог покарає - казав священик. Йдуть далі. З кущів випригнула лисиця. Мисливець знов вистрілив та знову мимо. -От чорт промазав! -Не згадуй чорта бо Бог покарає. Йдуть далі. Побачили вовка. Знову мисливиць не влучив. Знову той самий діалог: -От чорт промазав! -Не згадуй чорта бо Бог покарає. Пішли далі побачили оленя. Мисливець вистрілив знов не влучив. Знов вилаявся: -От чорт промазав! Священик зпересердя: -Боже яви свою силу, покарай грішника. З небес блискавка влучає в священика і голос: -От чорт промазав! 29.01.2010

У переповненому транспорті: - А-а-а! Вухо, вухо! - Пізно, Васю! Уже прокомпостували... 29.01.2010

Ховають наркомана. Мати над труною вичитуе: -Ой куди ж тебе зарас понесуть?.. Там нема ні телевізора, ні магнітофона, там взагалі нічого немає... Один з приятелів покійного теж наркоман: -А його що до мене додому понесуть? 29.01.2010

Їде такий собі камаз, загружений цеглою, а водій наспівує : - Піоне-е-е-е-рский загін, піоне-е-е-ерський загін.... Раптом на дорозі з*являється бабуля, не встигає перебігти дорогу, її давить цей камаз... Водій продовжує співати: - Бабу-у-у-у-ля.... 29.01.2010

На екзамені з латині двійошник Сидоров випадково викликав диявола 28.01.2010

- Ну, хлопчику, проси, що хочеш! - Стереосистему! - Ну, з тебе віршик. - Наша Таня гучно плаче, упустила в річку... - Що? - М'ячик. - Правильно хлопчику, ось тобі мячик, а ти кажеш - стереосистему. 28.01.2010

чому сусіди зверху завжди такі ідіоти? - спитай про це у сусідів знизу 28.01.2010

Напис на студ гуртожитку: "Шановні студенти не викидайте сміття через вікно, бо маленькі діти знаходять його і надувають" 28.01.2010

- Хто-хто в теремочку живе? Хто-хто в невисокому живе? - Хто-хто о 3 годині ночі стукає? Хто-то зараз по башці отримає? Чию, чию я зараз маму згадаю? Куди-куди побіг?? 27.01.2010

Дівчина хлопцю: -Я миле добре янголятко)) -Ні, ріжки та хвостик тебе всерівно видають)))) -Я маленьке чортенятко?))) -Корова ти.... 27.01.2010

- Фу, блін.. П"янючий, брудний... Поглянь на себе! На кого ти схожий?! - На тата.. а очі мамині... 27.01.2010

Приходить мужичок у магазин. Дивиться - на прилавку щось красиве, повітряне, легке. Він підходить до продавщиці й запитує: - Скажіть, а що це у вас там таке красиве, легке, повітряне? - Та це ж йогурт! - А-а-а! (мрійливо) Йогурт!.. Дві пляшки портвейну, будь ласка. 27.01.2010

На краш-тесті нової Лади - сміялись навіть манекени! 27.01.2010

1 2