«Анекдоти з України» читають в усьому світі

Вперше за довгі роки зустрічаються два шкільні друга. - Як життя, Колю? - запитав один. - Зовсім погано, - сумно відповів Коля. - Моя дружина зрадила мені і втекла з поштарем. Мій син - малолітній злодій і гей. Банк, в якому я зберігав гроші - лопнув. - У-у-у-у, як тобі не пощастило! - із співчуттям сказав однокласник. - А чим ти зараз займаєшся? - Та, тим, чим і раніше. Я агент по продажу талісманів на щастя. 06.04.2010

– Тобі випадково ведмідь на вухо не наступав? – Між іншим, у мене чудовий музичний слух. – Та при чому тут слух – ти на вухо своє подивися… 01.04.2010

Кожна людина по-своєму права, а по-моєму - ні... 01.04.2010

Старий, мудрий гопнік навчає молодого: - Якщо йдеш вулицею і бачиш такого в дивному одязі, з довгим розпатланим волоссям, то знай - це хіпі. Битися не любить і не вміє. Бий, не бійся. - Якщо бачиш брудного, не митого, з ірокезом, то знай, це панк. Битися любить, але не вміє. Бий його спокійно. - Якщо бачиш з довгим волоссям, в косусі з залізом, то знай, це металіст, битися не люблять, але вміють. Краще обходь його боком. - Якщо йдеш вулицею і бачиш, як з кущів вискакує в дивному одязі, з довгим червоним волоссям та криками "НЯЯЯ", то знай, це анімешнік. І боронь тебе Боже переплутати його з хіпі! 31.03.2010

Три тижні після одруження. Дочка дзвонить матері: - Мамо, мамо, що робити, у нас сімейний скандал! - Спи спокійно, доню, сімейні скандали це звичне явище в подружньому житті. - Так?.. А що тоді з трупом робити? 31.03.2010

Львів. Затишна кав'ярня. Сидять хлопці, п’ють каву… Коли один забігає та кричить: - Хлопці! Жиди наших б'ють!… Всі підскочили та вилетіли з кавя'рні на допомогу, а один залишився – сидить, увесь побілів, зуби зчеплені, очі вилізли, руками за край столу вчепився, ледве тримається. Господар до нього: - Що трапилось?… - Ой, - каже – всрався… - Що, від жаху?… - Та ні – від люті 30.03.2010

Їде українець в поїзді, раптом митниця - шмон. - Так що веземо? Українець відповідає: - Сало. - Скільки везете? Українець: - 15 метрів. Митник: - Де це ви таку свиню взяли? Українець: - Як де? Береш порося, задні ноги бетонуєш, і коритце з кормом кожен день від морди все далі і далі відсуваєш... 30.03.2010

Приходить жінка до міліцейського відділку й каже: -Я хочу подати заяву на свого чоловіка. -А що він зробив?-питає міліціонер -Він назвав мене кицею... -І що?Про це мріють безліч жінок! -Так?А потім він скинув мене з 6-го поверху для того, щоб подивитися приземлюся я на всі чотири лапки чи ні... 30.03.2010

— Вовочка, — запитує у брата сестричка, — хто у вашому класі найшвидше бігає? — Якщо стометрівку, то Сергійко, а якщо в шкільну їдальню, то швидше за всіх — я. 30.03.2010

- Азаров пожалівся, що йому прийшлося освятити колишній кабінет Тимошенко із-за того, що там гнітюча атмосфера. - Взагалі-то, якщо гнітюча атмосфера, треба частіше змінювати шкарпетки. 26.03.2010

Раніше влада псувала людей. Сьогодні ж до влади приходять вже підготовлені кадри... 26.03.2010

Ведмідь, упіймавши двох мисливців, поставив їх у ряд і каже: - На перше-друге розрахуйсь! 16.03.2010

Була у Василька корова. А у Юлі бик. Привів одного разу Василько свою корову до Юліїного бичка. Бик заліз на корову, а діти сидять і дивляться. Через деякий час Василько каже: - Може, теж спробувати? - Дивись як хочеш, твоя ж корова! 12.03.2010

Василько: - Мама, скажи: фунь. - Навіщо? - Ну скажи. - Так що це хоч таке? - Яка тобі різниця, просто скажи: фунь! - Не буду я повторювати дурощі, яких не розумію!!! - Ось і мене не примушуй англійський вчити! 12.03.2010

Мама сину: - Бачиш, синку, якщо гратися цією палкою, можна лишитися без очей. Син: - Нє, не бачу:( 09.03.2010

Приходить юне дарування до продюсера: - Я Катя Тютюшкіна... - Угу (ліниво розглядаючи свої руки) - З Сиктивкара - Я бачу - Хочу співати у вас (проходить до інструменту) - Мда, вам доведеться переспати з нашим режисером... - Угу (починає співати...) - (В жасі) мда..... і з оператором.... - (Співає) - І із звукорежисером....... - (Продовжує співати) - І зі всією знімальною групою.... - (Співає) - І з власниками телеканалу... - (Співає) - ... І з мільйоном українців, щоб не перемикали!!!!! Зупиняє її і, по-батьківськи обіймаючи: - Катя, ви не співатимете! - Але чому? - Вам буде ніколи! 08.03.2010

Телефонний дзвінок в квартирі Якова Рабіновича. – Алло, це Тарас Гарбузенко? – Ви навіть повірити не зможете, наскільки ви помилилися номером! 05.03.2010

- Поцілуй мене на знак примирення. - А де він у тебе? 05.03.2010

ЦІКАВА МАТЕМАТИКА: - якщо всі китайці візьмуться за руки і встануть в одну лінію, то вони обв'яжуть земну куля 30 разів; - а якщо встануть один одному на голову, то перевершать відстань до Місяця 4 рази; - а коли б вони всі одночасно помочилися, то їм знадобився б горщик об'ємом 240,000,000 літрів; - ну а якщо вони сходять по-великому, то вивозити цю купу доведеться на 36,000 КАМАЗах; ... Хоча, якщо їх всіх втопити, то світовий океан підніметься всього-навсього на 0.0002 міліметри. 04.03.2010

Здає абітурієнт екзамен з історії. Ну природно нічого не знає. Викладач: - Ну хоч початок 2-й світової розкажіть. Абітурієнт: - Довкруги вогонь, дим і ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ! 04.03.2010

1 2