«Анекдоти з України» читають в усьому світі

Коктейль з листям м'яти - мохіто. А коктейль з листям коноплі - хіхіто. 30.07.2010

У мене до Майкрософту одне питання, але глобальне: вони там в пасьянсі карти тасують взагалі??? 30.07.2010

- Ех, якби у мене було стільки грошей, щоб можна було купити літак! . . - А навіщо тобі літак? - Та не потрібний мені літак. Мені б стільки грошей.. 30.07.2010

Справжній друг ніколи не запитає - навіщо? Він просто сходить в магазин, купить, принесе, відкриє і наллє. 29.07.2010

Художник малює оголену натурницю. Закінчує малюнок і каже до неї: - Ходімо кави поп'ємо. Натурниця надягає халатик, вони йдуть на кухню, ставлять каву, і тут чують - в замку ключ повертається. - Ой, - каже художник, - це дружина повернулася ... Швидко роздягайся! 29.07.2010

- Учора ввечері на кухні бачив фільм жахів "Шепіт". - Так у тебе ж немає на кухні телевізора ... - Ні, ти не зрозумів - дружина з тещею одночасно ангіною захворіли. 29.07.2010

Напис на дверях під'їзду: - "Двері не закривати. Чекаємо повій". 29.07.2010

Приходить вовк в газету і каже: - Прийміть оголошення: "Продаю три садових будиночка і невелику партію свинини." 29.07.2010

«Сказала, що на дачу з матір'ю поїхала, а повернулася вся в засосах. «Дивні, - кажу, - у вас з матір'ю відносини ...» 28.07.2010

Ми вирішили займатися любов'ю як у фільмі «9,5 тижнів». Я роздяглася, і він помазав мене полуницею і став злизувати м'якоть з мого тіла. Все було блаженно добре. Увечері його прихопив пронос від немитих ягід... 28.07.2010

Французи запивають вином буквально все: салат, м'ясо, рибу. Цим вони відрізняються від росіян, які запивають вином тільки горілку. 28.07.2010

Ілля на весіллі друга штовхнув свою дівчину, щоб вона не зловила букет ... 28.07.2010

Вона подивилася в дзеркало і поставила на стіл ще одну пляшку горілки. 28.07.2010

Лікар пацієнтові: - Якщо не кинете пити, можете попрощатися з печінкою. - Прощай, печінка! 28.07.2010

Шведська приказка: "Четвертий - зайвий" 28.07.2010

- Ти говорив, що фарбоване волосся на твоїй постелі залишила кішка, що вона роздряпала твою спину через пуховик? Так, я теж в це не вірила, поки мені пес засос на шиї не залишив. 27.07.2010

- І взагалі, Сьома, у мене голова болить, напевно мігрень. - Люся, не сміши мене! Мігрень - це хвороба аристократів, а в тебе елементарний ранковий бодун! 27.07.2010

У перукарні сидять лейтенант і прапорщик. Перукар після закінчення стрижки запитує у лейтенанта: - Одеколон бажаєте! Лейтенант у відповідь: - Ні, ні! Коли від мене пахне одеколоном, дружина думає, що я в борделі був! Прапорщик на це ж питання відповідає: - Давай одеколон, не шкодуй! Моя дружина не знає, як бордель пахне! 27.07.2010

- Семене Марковичу, чи дорого вам обходяться уроки Сарочки на фортепіано? - Зовсім таки навпаки. Вони мені допомогли за півціни придбати сусідню квартиру. 27.07.2010

Мюллер стрельнув у Шелленберга сигаретку, закурив і виглянув у вікно. По вулиці йшов Штірліц, ведучи на повідку крихітного, зеленого з помаранчевими смужками, шестиногого песика. - Дивно, - подумав Мюллер, - мені здавалося, що Шелленберг курить тільки " Кемел". 26.07.2010

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10