«Анекдоти з України» читають в усьому світі

Помер чоловік, і після смерті потрапив у пекло, тому що життя провів далеко не праведне. На воротах пекла зустрічає його черговий чорт і каже: - Шановний Іване Петровичу! Оскільки Ви заслужений грішник, для Вас передбачена спеціальна акція: покарання обираєте самі! Видав йому чортеня-екскурсовода і пішов мужик по пеклі. Дивиться: там на палю саджають, там у смолі варять, там ремені зі спини ріжуть ... Загалом морок! Каже чортеняті: - А у вас тут хоч закурити є де? Той каже: - Є! І веде мужика до озера, тільки озеро до країв наповнене лайном, а в озері стоїть зграйка мужиків так, що ледве лиця видно, але - всі курять. Подумав-подумав: - Ну а че, хоч і смердить, так зате з тютюном! Заліз, дали йому цигарку, стоїть - курить. Раптом підходить великий, жирний чортяка з батогом і кричить: - Так, все мужики, закінчуйте перекур, починаємо Присідати!!! 25.08.2010

Прибігає Василь до аптеки : -Добрий день. Дайте гандон! Продавщиця: -Молодий чоловіче, а можна якось гарніше висловлюватись ?! В: -дайте будь-ласка презерватив! П: -а ще гарніше?! В: -ну дайте контрацептиви!!! П: -а ще як?! Василь не витримує,розщіпає штани, викладаєху.. на прилавок і каже: -ОДЯГНІТЬ БУДЬ-ЛАСКА ЦЬОГО ДЖЕНТЕЛЬМЕНА! 23.08.2010

ніхто так не любив котиків, як баба Зося - вона топила їх в теплій воді. 11.06.2010

Якщо є на ніч молоко з огірками, то ваша фінська сантехніка окупиться швидше.. 11.06.2010

якщо і восьмий блін комом, нафіг бліни.. ліпіть комочки! 11.06.2010

Якщо кінь каже, що ти божевільний, значить, так воно і є.. 08.06.2010

"Я люблю тебе", - кажуть українці. "I love you", - говорять англійці. "Je aimer tu", - говорять французи. І тільки китайці мовчки роблять свою справу ... 02.06.2010

Кефірна дієта піднімає настрій, якщо пакет кефіру розбавити буханцем хліба та палкою вареної ковбаси. 02.06.2010

У напівтемряві комірчини Папа Карло наступає на купку тирси: - Буратіно! Гадина! Знову насрав!? 13.05.2010

Йде чемпіонат світу по боях без правил. У фінал виходить величезний негр американець і наш хлопчина з Турківського району. Тренер говорить нашому: Т : Слухай сюди, у нього захват є коронний, якщо зловить - відразу здавайся, він вже декілька хлопів цим захватом до реанімації відправив. Хлопчина: Зрозумів. Починається бій, американець нашого захоплює в свій захват. Тренер в печалі вирушає в роздягальню, і тут чує - наш гімн грає, виходить, нашому медальку золоту на шию вішають!Він до нього: Т: Васю, як то ти із захвату вибрався, він же до цього всіх калічив, ніхто не вилазив ?!!! Х: Йой, та ти розумієш, хапає він мене, чую курва, шо юш ми капєц - одна рука там, друга там, трета тоже там і тут бачу - курва вишять перед мнов єйчі, ну думаю, була не була - кусаю! І ти не повіриш, що може зробити людина, шо вкусила сама себе за єйчі!!! 06.05.2010

Погано виглядати - це коли до тебе приходить смерть і побачивши тебе, починає судорожно косити траву ... 30.04.2010

Сучасна церква: - Святий отець, я згрішив! - КрасавчегГ!! 20.04.2010

Китайською стіною можна обгородити всю Україну, або тройним слоєм відгородитися від Росії... 12.03.2010

2 Світова, концтабір, камера для кремації, сидить дирекція концтабору, комісія, посеред камери великі ваги. Стоїть купа євреїв, по черзі стає на ваги. 1 єврей - 10 кілограм. Директор: "Спалити." 2 єврей - 20 кілограм Директор:И "Спалити." 3 єврей - 30 кілограм Директор (з усмішкою): "А ти в мене ще попрацюєш........, пончик." 12.03.2010

На дорозі сталася жахлива аварія, ніхто не вижив. Два мєнта готують протокол. Один: колесо...на проїзджій частині Той пише на проїзджій частині - Скло...на проїзджій частині Той пише на проїзджій частині - Голова на узбіччі - А як пишеться на узбіччі чи на узбічі? Другий подумав трохи, а тоді штовхнув голову: - Пиши на проїзджій частині. 12.03.2010

Летить літак,тут раптом починає падати.Заходить в салон стюардеса і каже : - Так,всі дістали свої паспорти,вирвали першу сторінку,звернули в трубочку і запхнули собі в зад. - А навіщо це ? - А щоб потім було легше опізнати ваші тіла. 12.03.2010

Поїхала жінка на заробітки та й залишила чоловіка одного на господарці господарювати. А було в них чимало худоби. І все треба доглядати, годувати, а корову ще й доїти. От і на бідного чоловіка впала така важка ноша. Рад не рад, бере він відро та йде корову доїти. Сів собі на кріселко та й доїть. А корова почула, що це не жінка, до якої привикла, та й перевернула відерко з молоком ногою. Розсерджений чоловік скоро зметикував, як зарадити і прив’язав корові ногу мотузкою до найближчого стовпця та й сів спокійний далі доїти, та не минуло й дві хвилини, як ситуація повторилася знову, тільки вже з другою ногою. Чоловік знайшов мотузку і прив’язав ту другу ногу до другого стовпця, так що корова стояла, з розставленими в дві сторони ногами. Задоволений своєю кмітливістю сів він далі доїти, та цього разу корова траснула його хвостом по лиці. Розлючений чолов’яга кинувся шукати мотузки та не знайшовши згадав про власний ремінь. Зв’язав ним корові хвоста, та не діставши до стовпця, побачив зверху балку. А будучи невисокого зросту, став на стілець позаду корови і закидає той ремінь через балку, але потягнувшись… штани його впали. В цей момент заходить до стайні кум, подивився тай здивований питає: - Куме, що ти робиш? А той кинув спочатку око на корову з розставленими ногами та піднятим хвостом догори, потім на себе, з опущеними штанами на стільці позаду корови, та й відповідає йому: - Куме, корову граю, бо як скажу що дою – не повіриш!!! 05.03.2010

Їде швидкий поїзд на повній швидкості, тут він з рельсів з’їжджає, проскакує через ліс, заїжджає в поле кукурудзи і знов вертається на рельси. Пасажири в шоці, біжать до машиніста: -Що це було? -Так їдемо, дивлюсь мужик на рельсах сере! -Ну то треба було задавати! -Так я його тілько в кукурудзі догнав. 05.03.2010

Їдуть мама з маленьким синочком в автобусі. От і син на весь голось питає: - Мам, а шо нашого тата піся болить??? - Ні, синочку, а з чого ти взяв??? - А чого ти тоді цілувала???)))) 04.03.2010

Дає вчителька тему:як би в нас не було якихось частин тіла,щоб ми не змогли робити???Ліля підняла руку і каже:як би в нас не було рук ми би не змогли писати,малювати...Петя--як би в нас не було ніг ми би не змогли бігати,стрибати..Вовочка каже:як би в нас не було шкіри...вчителька зітхаючи..Вовочка каже:ми би яйця в руках носили!!! 03.03.2010

1 2