«Анекдоти з України» читають в усьому світі

Ранок. Сніданок. За столом чоловік і жінка. Він: - Зроби мені бутерброд з маслом та ікрою. Вона акуратно намазує все на хліб. Він з'їдає. Він (через пару хвилин): - Зроби ще! Вона: - Не буду. Це була демонстраційна версія турботливої жінки. Ліцензійну версію ти зможеш придбати тільки після реєстрації шлюбу. 12.04.2010

Пацієнт скаржиться на хвороби, медицину, яка не може йому допомогти. Лікар розводить руками: Не можна ж вічно бути юним. - Я не хочу вічно юним, я згоден бути вічно старим .... ! 09.04.2010

Захворіла дружина і чоловік відпустив її до лікарні. Минуло кілька днів і чоловік зателефонував. - Алло, покличте доктора, який робив операцію такій-то. Медсестра заповіт. І раптом, завдяки випадку, дзвінок перемикається на розмову з обговорення ремонту машини в автосервісі. - Як успіхи в операції? - Ви знаєте, все таки довелося замінити зад ... - Ви що, мужики, у неї ж нормально все з задом було?! - Розумієте, зад був вже до цього часу сильно зношений, причому, можливо іншим господарем. - Нєа, ну спасибі звичайно, а що ще? - А також буфера підтягли, а то сильно бовталися. схоже вона у Вас дуже багато масла зжирає, так ось цей момент ми теж відрегулювали. Спробували всадити втулку - кожен по разу, але чо-то вона на хотіла заводитися. Завтра приїжджайте, ми ще спробуємо разом з Вами. 05.04.2010

Жіночі роздуми. 1.Невже я така сексуальна,що життя мене так і трахає? 2.Я завжди дуже ввічлива,і коли посилаю когось на "......",завжди передзвонюю і цікавлюсь,як він туди добрався. 3.Коли нарешті випустять моб.телефон з функцією блокування дзвінків "по-п'яні" своїм колишнім? 4.А потім ми пішли в ЗАГС і довели до відома нашої держави,що спимо разом. 5.Ще один день виявився марною тратою макіяжу. 6.Коли людину кусає вампір,то вона теж стає вампіром.Таке враження,що всіх навколо покусали барани! 7.Якщо у кожної людини є Ангел-охоронець,то мій або десь міцно спить,або забухав по-чорному... 8.Боже,будь ласка,зроби так,щоб усі калорії пішли в цицьки! 9.Коли ж придумають комп'ютери,які б по голосовій команді:"Б......ь!" відміняли всі останні дії?!! 10.В котрий раз переконуюсь,що жінки вміють зберігати таємниці...Групами...людей так по 40... 05.04.2010

Робота з красивими жінками теоретично можлива, а на практиці - весь час стоїть ... 01.04.2010

Чоловік з вікна бачить похоронну процесію і свого знайомого за труною в першому ряді. Вибігає на вулицю, питає, що сталося. - Теща померла... - А чого гріб боком несете? - Розумієш, теща коли на спині - храпить дуже... 02.03.2010

Мати велить синові: - Вовочка, біжи до контори, дізнайся, чи дають сьогодні батькові зарплату. - Дають, - відповідає син. - Звідки ти знаєш? - Батько вранці солоний огірок з собою взяв 02.03.2010

Двоє їдуть у купе. - Ой! – зітхає один. - Ой-ой! – відповідає другий. - Ой-ой-ой! – йойкає перший - Вибачте, пане, – каже другий. – Може, більше не будемо говорити про політику. 17.02.2010

Секрети будівництва наших доріг шляховики заберуть з собою в пекло! 18.01.2010

Чоловік - дружині: - Люба, чого б ти хотіла на День народження? Дружина: - Hy, любий, я б хотіла щось для моїх тоненьких пальчиків, для моєї довгої шиї, і для моїх pозових вyшок. Чоловік дyмає: - Ага! МИЛО! 13.01.2010

Два мужика на джипі приїхали на зимову рибалку. Джип поставили на середині річки поруч з лунками. Набухався до такого ступеня, що ночувати залишилися в машині. Вранці прокидаються, а навколо все тане, біля берегів вода і виїхати на машині не є можливим. Чоловіки дивляться на це офігевшімі очима і один каже другому: - Колян, давай дзвонити в МНС. Нехай нас вертольотом знімуть звідси! - Не можу, телефон розрядився. Сам подзвони! - І в мене розрядився! - Блін, що ж робити, що робити? - Дай вудку! - Навіщо? - Може зловлю золоту рибку! 13.01.2010

З пояснювальної: "У мене просто язик не повертається описати вам причину вчорашнього прогулу. І це на краще. Інакше б вам стало соромно за свого працівника ". 13.01.2010

- Боже, що з тобою? Все обличчя в подряпинах та синцях, ледве бредеш ... Давай, я доведу тебе додому! - Ти що, з глузду з'їхав? Саме з дому і йду!. 13.01.2010

Учора набрався сміливості і поцілував Юльку. А вона мені: -І що б це значило? А я візьми й бовкни з дуру: - Запит на авторизацію. - Сказала, щоб в суботу приходив до неї логуватися ... 12.01.2010

Навіть у лікарні сомалійські пірати намагаються захопити чуже судно. 12.01.2010

Ющенко збирає свій виборчий штаб. - Скажіть, тільки чесно, які мої шанси вийти в другий тур? Всі понуро мовчать. - Зрозуміло ... Хм, парадокс виходить. З одного боку, я обов'язково виграю. З іншого - ніяк не можу вийти в другий тур. Який висновок з цього напрошується? Лунають боязкі голоси: - Ввести надзвичайний стан ... - Розпустити парламент ... - Звільнити суддів Конституційного суду за порушення присяги ... - Підпорядкувати собі міліцію ... - Стоп! - Перериває Ющенка. - Примітивно мислите, некреативно. Раз я обов'язково виграю і при цьому не можу вийти в другий тур - значить, треба скасувати другий тур! Господи, ну це ж очевидно! Після першого туру ми відразу проведемо третій. Ну а в третьому турі, як ви знаєте, я непереможний. 12.01.2010

Санта Клаус, залазить у чергову трубу. У кімнаті побачив сплячу, голу дівчину. "Мда" - розмірковує Санта "Якщо я її отим, то я престану бути добрим, казковим персонажем. А якщо я її не отим, то як же я назад вилізу 11.01.2010

Жінки як морозиво-спочатку холодні. потім тануть. потім починають липнути. 11.01.2010

У інопланетянина запитують після турпоїздки на землю: - Ну, як Земля? - Загадкова цивілізація. Більше за все я не зрозумів їх метод відпочинку, обов'язковою частиною якого є ритуал 'поблювати над унітазом'. 11.01.2010

Двоє друзів: - Уявляєш, Саню в армію забирають! - Як? Він же цей ... як його ... його не візьмуть. - Візьмуть, візьмуть - аж надто він полковнику сподобався. 11.01.2010

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10