«Анекдоти з України» читають в усьому світі

- обожнюю тебе! – за що?! – за все. за те, що ти є. – мда…. це так банально. – ну гаразд! за цицьки, я люблю тебе за цицьки. 14.04.2010

Ідет Чебурашка з Геною по залізничних коліях. Чебурашка говорить: -Гена, а давай я візьму валізу, а ти візьмеш мене? -Hу добре, мій маленький збоченець! 11.03.2010

-Хто залишив на підлозі салат "олів'є"? -Вибачте, вирвалось ... 11.03.2010

Одного разу я гуляла по лісі, бачу криниця... Ну я підходжу, заходжу в ліфт, сідаю на велосипед, заводжу мотоцик, тут Бац, до мене кондуктор підходить, і каже: ''Тьотя, уступи місце'' А я кажу шо не курю. Так ця дитина як почне плакати! Але я не розгубилася , і як не дам їй по пиці, а вона хапається за коліно і кричить: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, може вона зовсім вже того..? Виходжу я із цієї електрички, дивлюсь, маршрутка стоїть... Ну підходжу і кажу: ''вінстон синій і водяри 0,5'' Ну вона мені і дає Bond і пиво, я беру цю приму і самогон, і втікаю від цих мусорів! Так ці пожежники мене на швидкій наздогнали! Наздогнали і кажуть: ''Ви здачу забули!'' Ну я беру кілограм яблук, і іду на базар торгувати! Приношу, тільки встигла викласти ці банани, тут же ж бабка підбігає, і скупляє в мене всі персики, і каже, шоб я все склала в кульочок! А я думаю, зовсім бабка здуріла, як я їй 20 кавунів в сумку покладу?! Взяла я гроші і пішла додому! Більше я в ліс не ходила....і гриби не рухала. 09.03.2010

Чи знаєте ви, що в чорних кішок є повір’я: якщо дорогу перебіжить людина, то чекай неприємностей. Тому, углядівши людини, кішка прискорює свій біг, щоб перебігти дорогу першою. 03.03.2010

Операційна. Лікар кричить: - Ми його втрачаємо!!!… У нього з’явився пульс, він вертається. Отут головлікар вирубує електрику. - Вертатися погана прикмета. 03.03.2010

Першокласниця на уроці декламувала вірш і збилася. Настала прикра пауза. Учениця повернулася до вчительки, чекаючи, що вона підкаже… Потім спитала: — Що, ви теж забули? 03.03.2010

Викладач до студента: — Опишіть нам таке фізичне явище, як відлуння. Ну, не мовчіть же! — Мовчати… овчати… вчати… чати… ати… ти… и-и-и… 03.03.2010

Ніч. Париж. Готель. Український турист, намаявшись за день, нарешті збирається прилягти відпочити, як раптом через стіну чує: "а-ля креветка! а-ля креветка!". Здивувався турист, але відразу не відреагував. А коли метушня за стінкою й незрозумілими вигуками не стихли й через годину, він не витримав і закричав, стукаючи в стіну: «Дайте ж поспати, нарешті!». На що почув здивовано-радісний вигук: «О! братуха, ти випадково не знаєш, як по-їхньому буде "раком"» 02.03.2010

Зустрічаються на автосалоні представники ВАЗ і концерну Хонда. ВАЗОВЦІ запитують: - Як ви перевіряєте салони своїх машин на герметичність? Представники Хонди відповідають: - Все дуже просто. Закриваємо вікна й двері й поміщаємо на ніч у салон кішку. Якщо вона до ранку задихнеться – салон герметичний. ВАЗОВЦІ вирішили перевірити цей передовий метод. Саджають у салон Жигулів кішку, закривають вікна й двері. Ранком приходять, а кішка втекла. 02.03.2010

Приходить чоловік до лікаря. - Доктор, я проковтнув муху. - Роздягайтеся, зробимо укол – і все пройде. Лікар робить укол. - А чому так боляче? - А ви думали, дихлофос безболісно діє? 02.03.2010

Напис на майці різними мовами: Вибачте, що мій президент ідіот. Я за нього не голосував. 01.03.2010

Він завжди боявся померти від раку легенів і від цирозу печінки, і ніколи в житті не палив і не вживав алкоголь, оскільки свого часу йому була передбачена смерть через алкоголь і тютюн... І тому розраховував він жити довго і щасливо... Але п'яні хулігани, що одного дня пізно увечері попросили у нього закурити, нічого про це не знали... 25.02.2010

він вічно знаходив різні відмазки: "не піду надвір там дощ"... "не полізу в реактор там радіація"... 25.02.2010

Премія "Вчитель року" у номінації "Навчання іноземців української" присуджена сержантові Петренко. У нього іноземець, що не знав ні слова по-українськи, всього за 2 години вчення написав чистосердечне признання на українській без жодної граматичної помилки. 24.02.2010

Гикаю вже третю годину. Сказали випити воду. Знущаються. Тепер я булькаю коли гикаю... 24.02.2010

- Хе-хе. Я помилково засунув свою брудну білизну замість пральної машинки в холодильник. Іноді я думаю, що я повний дебіл. - Так, зі мною теж часто таке трапляється. - Кладеш білизну в холодильник? - Ні, думаю що ти повний дебіл. 24.02.2010

- Ти чула: зі світських левиць лише Собчак не палить. - Хоче виділитися або думає про здоров'я? - Ось-ось! З дитинства пам'ятає, що крапля нікотину вбиває коня. 24.02.2010

От в Помпеях теж всі жили довго і щасливо. І померли в один день... 24.02.2010

З точки зору мух в людях так багато прекрасного. 24.02.2010

1 2