«Анекдоти з України» читають в усьому світі

Дзвонить телефон у розташуванні казарми військової частини. Мимо йде солдат - думає - чого надривається, дай візьму трубку: - Алло... Із трубки: - Скажіть будь ласка, скільки у Вас у частині службових Волг? - Дві: одна в ремонті, на іншій їздить старий дурень Пилипенко. - А хто це такий - Пилипенко? - А, це наш командир частини - полковник Пилипенко. - І що, дурень він чи що? - Так, таких дурнів ще пошукати треба - дурень-дурнем! - Так, Ви знаєте з ким Ви розмовляєте? - Ні. - Ви розмовляєте з полковником Пилипенком! - Так, а Ви знаєте з ким Ви розмовляєте? - Ні. - Ну тоді до побачення - старий дурень Пилипенко! 07.05.2010

Запросила дівчина свого парубка на інтимний обід. - Милий, дивлюся на тебе... і мені груди горять... - А ти вийми цицьку з борщу, дурепа... 07.05.2010

Що вам не слід говорити, якщо ви за кермом, а пасажир у салоні дуже нервовий: - Знову гальмо барахлить... - Дивно: кермо кручу в одну сторону, а машина повертає в іншу... - Не треба було стільки горілки пити за сніданком... - Я одного міліціонера зараз збив чи обох? - О! Знову машини стали роздвоюватися! - Так красиво по сторонах, що навіть уперед дивитися не хочеться. - Потримай кермо, поки я посплю. - Знову глючить! Чуєш музику? Як - ні?!?! - Чому дерева ростуть посередині шосе? - Ну що, політаємо? 07.05.2010

Цікаві психологічні досліди. Покладіть непомітно на плече дівчини нитку, а потім підійдіть до неї й тихенько скажіть: "У тебе нитка на цікавому місці". А далі спостерігайте за її реакцією і ви дізнаєтеся, яке місце в себе вона вважає цікавим. 06.05.2010

Дружина - чоловіку: - Чому ти не зайшов учора до сусіда і не взяв його борг? - По-перше, він помер... - А по-друге? 06.05.2010

Блондинка міняє карту в банку. У заяві дійшла до графи "причина". Їй говорять: - Напишіть: "Ввела пін-код неправильно три рази". Блондинка пише: "Ввела пін-код неправильно, ввела пін-код неправильно, увела пін-код неправильно". 05.05.2010

- Діду! А ти непогано зберігся! У чому твій секрет? - Справа в тім, внучку, що я зберігався на початку кожного рівня. 05.05.2010

- У мене наприклад є табу на секс із одруженим чоловіком, ось так. - Бідний той, за кого ти вийдеш заміж. 05.05.2010

Чоловік із дружиною на кухні. Раптом через стіну: - Козли!!! Чоловік - дружині: - Включи телевізор, зовсім забув, там же наші у футбол грають. 05.05.2010

Дама заходить у дуже дорогий бутик. Продавець: - Здрастуйте, дозвольте представити вам нову колекцію, це ексклюзив! А, вибачте, гроші у вас є?.. - Немає... - Ну і що ти приперлася, ішла б на ринок! - Еееее......У мене картка. - І знову - здрастуйте!!! 04.05.2010

П'ять днів y мене не було Інтернету. Коли зв'язок відновили, багато хто запитували в асьці, де я пропадав? Я відповідав, що була така от проблема, що за ці дні я переробив купу справ, читав книги, займався сім'єю, ходив у гості і приймав гостей, і, що зараз мені навіть не дуже хотілося заходити в мережу. Один поспівчував: - Так, я знаю, рeал - це тaка штука, він затягує і вже не можеш повернутися до нормального життя. 04.05.2010

Міліціонери намагаються витягти з калюжі п'яного матроса. Той відбивається й репетує: - Зупиніться! Спочатку рятуйте жінок і дітей. 04.05.2010

- Кохана, я вчора за годину дах шифером покрив, на машині ось такенний підшипник поміняв... - По-моєму, "віагра" якось по-іншому повинна діяти... 04.05.2010

Ми часто засмучуємося, роблячи смішні помилки, але ще частіше сміємося, роблячи серйозні. 04.05.2010

Двоє хіміків в лабораторії: - Іван Іванович, опустіть руку в цей стакан. - Опустив. - Щось відчуваєте? - Ні. - Значить, сірчана кислота в іншій склянці ... 10.03.2010

Дівчина просить хлопця: - Любий, скажи, будь ласка кунілінгус! Хлопець відповідає - Ні, не скажу! - Ну скажи, будь ласка! - Ні, не хочу... Врешті-решт хлопець погодився й каже: - Кунілінгус. Дівчина радісно: - Пацан сказав - пацан зробив! 10.03.2010

- Вас турбують таргани? - Ні, вони ведуть себе дуже тихо і делікатно. 10.03.2010

- Чув, придумали віагру для жінок, у вигляді очних крапель. - Але чому? Краплі в очі?!.. - Щоб здавався більшим! 10.03.2010

Оголошення: «Немолода, неприваблива, крива, коса, але блондинка шукає роботу. Інтим ... ну хоча б інтим!» 10.03.2010

Повна жінка каже подрузі. - Я ходжу в басейн на плавання. Кажуть від цього можна схуднути. - Балачки, подивися, як виглядає кит! 10.03.2010

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10