|
|
Приходе жінка в дорогий бутік. Її на вході зустрічає молодий продавець, весь такий ввічливий:
- Здрастуйте! Я радий вітати вас в нашому магазині. У нас ви можете купити практично все - від дамської сумочки до хутряної шуби. У нашому магазині представлена продукція провідних виробників і модельєрів. У нас продаються лише ексклюзивні моделі.
- Але у мене немає грошей...
- Чого ж ти сюди приперлася, дура?! Пішла геть звідси!!! Йди собі на звалищі одяг підшукай!
- Але у мене є кредитна картка.
- І знову здрастуйте!
|
|
|
|
Стоять два даішники на дорозі, жезлом гроші заробляють, бачать мужик на возі їде, а віз бідонами забитий. Гальмують його:
- Шо в бідонах везеш?
- Та ось хлопці тут молоко кокосове,а тут сметанка кокосова!
- Да ти шо звездиш мужик, та ти тих кокосів зроду не бачив!!!!!!!!!!
- Та ні - серьозно,ось пробуйте.
Попробували даїшники:
- Да, смачне у тебе молоко, та і сметана теж, ну гаразд їздь.
- Ну поїхав я, но-о Кокос, но-оо......
|
|
|
|
Обама:
- Ти чув, мене президентом вибрали!
Cекретар:
- Чув. Поздоровляю, пан президент!
- Стільки роботи попереду... Ну нічого, в суботу відпочину...
- Субота у вас робочий день.
- Хммм... А неділя?
- Теж робочий
- Так це що виходить - на свято відпочину?
- По святах ви теж працюватимете.
- Чому???!
- Тому що ви негр, пан президент.
|
|
|
|
З інфи (прізвище змінено):
Ім'я: Катерина
Прізвище: приховано
Дата народження: приховано
E-mail: ivanova1985@mail.ru
|
|
|
|
Заходить півень в бар.І бачить що кури на грилі крутяться. Тут він розсердився і говоре:
- От блін, в селі топтати немає кого, а вони тут на каруселях катаються.
|
|
|
|
- А вчора в Катьки син народився. Всією общагою ім'я придумували. Завтра по батькові придумуватимемо.
|
|
|
|
— Чи може поява дитяти в сім'ї стати причиною конфліктів?
— Так, якщо дитя з'явилося пізно... і в нетверезому вигляді.
|
|
|
|
- Алло! Це Швидка?!
- Hі! Ви помилилися!
- А-а-а! Даруйте, будь ласка!
- Та нічого! Буває!
- Hі, правда, даруйте! Розумієте, у мене теща вмирає, рахунок йде буквально на секунди, ось я похапки, мабуть, і помилився. А ви чесно не ображаєтеся? Правда-правда? Hі, все-таки, напевно, ображаєтеся? У вас голос якийсь pазстpоєний. Hі? Чесно ні? Честно-пречестно?! Hу гаразд. До побачення. Ще раз вибачайте. Hе ображайтеся...
|
|
|
|
У СРСР сексу не було.
Він в цей час лютував в Китаї.
|
|
|
|
А у мене вчора ДАІ права відібрали! Чи бачите їм мої 60 км/год, аптечка, вогнегасник, ремені безпеки, техогляд, чисті номери, мита машина і гермошлем на голові - плювок в душу!
|
|
|
|
Вчора Петя випив одну пляшку горілки, а Діма три. Сьогдні вони виглядають абсолютно однаково! А якщо не видно різниці, навіщо пити менше?
|
|
|
|
Дружина проводжає чоловіка на курорт:
- Прошу тебе, не витрачай грошей на речі, які удома ти можеш мати дарма...
|
|
|
|
Як звуть твою маму?
- Не знаю.
- Ну, а як її тато кличе?
- Йди сюди.
|
|
|
|
Зустрілися студенти.
- Ти вже скільки іспитів завалив?
- Разом із завтрашнім - п'ять.
|
|
|
|
Мозок ще спав, а губи шептали: «пиво-пиво-пиво.»
|
|
|
|
Ви не помічали, що лише в туалеті розумієш, які цікаві статті в старих газетах?
|
|
|
|
Чоловік і дружина потрапляють в автомобільну аварію. Він відбувається легким переляком - дружина в реанімації...Виходить лікар з операційної і говорить чоловікові:
- У мене погані новини... У вашої дружини перебитий хребет... Отже тепер Вам доведеться щодня нераз виносити з під неї сечу....
- Блін..... – чоловік поникнув.
- Окрім цього у неї сильна травма голови... Жити вона буде як рослина, доведеться Вам годувати її через зонд...
- М-м-м-....-чоловік в нокауті.
- Це ще що! Всі решту життєві органи працюють на відмінно! Отже проживе вона ТАК ще років 40 мінімум...
- ......!!!!!!!!!
- Гаразд, розслабся, мужик! Пожартував я! ПОМЕРЛА ВОНА!!!!
|
|
|
|
- Офіціант, ви мені вино каламутне налили.
- Hі, вино відмінне, це просто стакан брудний.
|
|
|
|
Перевірка лічильників на холодну і гарячу воду показала, що жильці не лише не користуються гарячою водою, але й закачують її назад в труби.
|
|
|
|
Поїхав 40-річний син з 80-річним батьком на природу. Заночували в наметі. Раптом під ранок батько будить сина:
- Синок! Терміново! Така справа! Знайди мені бабу!
- Тато, не буду я тобі нікого шукати.
- Синок! Для батька рідного! Такий випадок! Ну чому?
- По-перше, до найближчого села далеко, і я там нікого не знаю.По-друге, все-таки тобі 80 років. А по-третє, то, за що ти схопився рукою, це не твоє.
|
|
|
|
Останнє невідгадане слово в кросворді:
Вид кліща? 9 букв. Справу принципу відгадати. Перерив всі енциклопедії і довідники, ну немає такого кліща, бився головою об стіну, дзвонив ентомологам - марно. У наступному номері газети відповіді: ПАСАТИЖІ! С*ка.
|
|
|
|
Дзвінок в банк:
- Ви даєте кредит пацієнтам психоневрологічного диспансеру?
- Даємо, але під божевільний відсоток
|
|
|
|
- Не буває, щоб жінка була одночасно і красива, і розумна...
- Ой! Це виходить, що я не існую!?
|
|
|
|
За порадою дружини, вирушаючи на відпочинок, Петро Іванович заховав гроші в труси. Чим спростував відоме твердження про те, що гроші не пахнуть.
|
|
|
|
— Добре з вами, милий, затишно і надійно...
А у вас ще багато грошей залишилися?
|
|
|
|
Суддя звертається до підсудного:
- Чому ви три рази підряд пограбували один і той же магазин?
- Річ в тім, пан суддя, що вперше я узяв там, плаття для дружини, але ви ж знаєте, пан суддя, жіночі капризи, потім двічі приходив його міняти.
|
|
|
|
Наші люди не дурні і коли їм пропонують 60-70 відсотків річних, вони розуміють, що це чистої води кидалово. Але коли пропонують 200 % , все таки не витримують і несуть .
|
|
|
|
Жінка – як світлофор: спочатку запалює чоловікові червоне світло, потім жовте, і, нарешті зелене. А чоловік , як водій - пре на будь-який.
|
|
|
|
– Я винайшов безалкогольну горілку.
- Та будь ти проклятий!
|
|
|
|
Чоловік — істота примітивна, як гаманець.
А жінка — створіння складне, як ювелірний магазин.
|
|
|
|
- Він під'їхав до нашого будинку на мотоциклі з таким шумом, що тато випустив з рук пляшку горілки. Зрозуміло, після того про весілля навіть не йдеться...
|
|
|
|
- А що таке - обставини непереборної сили?
- Пити будеш?
- Ні.
- Горілочка - люкс, закусочка - диво, і все безкоштовно.
- Тоді буду.
- Ось вони, ці обставини.
|
|
|
|
Вовочка: - Тато, скажи, а як ловлять божевільних?
- За допомогою пудри, красивих платть і милих посмішок, синок.
|
|
|
|
Суцільна подвійна має бути не менше 40 сантиметрів у висоту.
|
|
|
|
На дні народження свого друга Микола Валуєв врятував життя людині.
Хмільний гість дозволив собі зайвого, але Валуєв його не ударив.
|
|
|
|
Адміністратор в більярдній підходить до самотньо граючого клієнта:
- Я у вас справи?
- Ось, битий час ганяю кулі, і нічого не можу забити.
- Воно й не дивно. Стіл-то тенісний.
|
|
|
|
Професор приймав екзамени і валер’янку.... Здавали студенти і нерви
|
|
|
|
- А ви як на телебачення із заводу потрапили? Блат?
- Який сє блат? Сестла
|
|
|
|
- Ну, що ж , діти мої, їду я в дальні краї . Що привезти вам ?
- Тату, а можна менш пафосно сходити за хлібом?
|
|
|
|
З коров’ячого гною можна робити меблі!
- І не тільки меблі, - стверджують автомобілебудівники.
|
|
|
|
Гадалка:
- Я ясно бачу, ти скоро вийдеш заміж.
- Але мій Сашенька не хоче.
- Я ясно бачу дві полоски. Куди він дінеться!
|
|
|
|
Дружина водія маршрутки хлопнувши дверима холодильника отримала ломом, по голові.
|
|
|
|
Через декілька років справжні чоловіки переведуться. Світ заполонять дешеві китайські підробки.
|
|
|
|
– Алло! Це довідкова аеропорту?
- Так.
- Скажіть будь-ласка, коли прибуває літак з , не побоюсь цього слова, Муданцзяня.
|
|
|
|
Після ряду успішних експериментів по клонуванню овець учені приступили до клонування людини. Але однак виходить вівця…
|
|
|
|
Усіх чоловіків жінки поділяють на три типи:
- сексуальна більшість;
- сексуальна меншість;
- сексуальна недолугість.
|
|
|
|
– Нам потрібен акт звірки.
- Я не згодна!
- А ти хто?
- Вірка.
|
|
|
|
– Господи, дай смерті! Не для себе ж прошу!
|
|