|
|
Вчора стало відомо, що проект бюджету України на 2008 рік зберігався в комп'ютері Азарова у папці "приколи".
|
|
|
|
Зловили в озері медведь та заєці золоту рибку. Ну то вона їм і каже:"Відпустіть мене, а виконаю по три ваших пажання."
Ну ведмідь і каже перше:"Хоче стати найгарнішим медведем в світі."
А заєць захотів крутий мотоцикл.
Другим бажанням ведмедя боло, щоб всі інші ведмеді стали ведмедицями.
А заєць захотів шолом до мотоцикла.
Ну і нарешті третім бажанням ведмедя боло, щоб усі ведмедиці покохали його.
Заєць подумав і сказав:"Хочу щоб мішка став гомосеком."
|
|
|
|
Приходить грузин до уролога і викладає своє хазяйство на стіл.
Лікар: Болить?
Грузин: Нет.
Лікар: Чешеться?
Грузин: Нет.
Лікар: Проблеми є?
Грузин: Нет.
Лікар: Так чого ж ти його виложив?
Грузин: Красівий, да?
|
|
|
|
Женеться півень за куркою. А вона йому кричить: "Якщо доженеш, то я твоя. А як ні, то я на сіновалі"
|
|
|
|
У зоопарку дитинча, тицяючи у клітку з мавпами, збуджено кричить:
-Мамо!Мамо!Дивись-програмісти!
-Чому ти так вирішив?
-Вони, як тато!Не миті,кудлаті і мозоль на попі!
|
|
|
|
- Галю,приходь сьогодні опівночі під моста. Будем трахатись.
- Натяк зрозуміла, прийду.
|
|
|
|
Пішов мужик в ліс попісяти, зустрів медведя, заодно і покакав...
|
|
|
|
- Галю якщо ти не будеш їсти кашу я закличу сірого вовка.
- Мамо ти думаєш що сірий вовк буде їсти твою кашу.
|
|
|
|
На перехресті в 600ий мерс в'їжає запор.
З мерса виходять бритоголові і говорять
старому:
- Мужик з тебе 100$ і їдь собі.
Старий:
- Ні, це з вас по 100$!
Бритоголові дзвонять босу:
- Бос, тут старий в'їхав в нас на запорі
і хоче по 100$!
Бос:
- Запорожець зелений?
Бритоголові:
- Так!
Бос:
- Дайте йому гроші!
Бритоголові До старого :
- Гаразд на 100$ і їдь!
Старий:
- За те, що я чекав по 200$ і ту дівку в
машині!
Бритоголові дзвонять босу:
- Старий взагалі обнаглів хоче 200$ і
вашу дівчину!
Бос:
- Дайте старому трубку!
Бритоголові дають трубку.
Бос:
- Тату беріть 200$ і їдьте додому вас мама чекає!
|
|
|
|
Із зошита студента:
- жили-були собі три свині: Ніф-Ніф, Наф-Наф і Зав.Каф.
|
|
|
|
Сидить один бегемот в болоті і носом бульки пускає. Повз нього проходить другий бегемот і каже:
-Слухай-но пішли на сусіднє болото жопами жаб давити.
-Ну, да. Зараз я все кину і піду з тобою дур"ю маятись.
|
|
|
|
-Куме,агов. Ви маєте рацію.
-Ні я маю кулемета. Рацію має мій сусід.
|
|
|
|
- Любий, ти користуєшся пастою "Блендамед"?
- Так, а що мої зуби стали білішими?
- Та ні, яйця твердішими.
|
|
|
|
Хлопець із дівчиною займаються сексом.
Вона: Ти мене кохаєш?
Він: Так.
Вона: То може одружимось?
Він: Зідзвонимось...
|
|
|
|
Хрущов послав ковбасу за кордон на експертизу. Отримав відповідь: "У вашому калі глистів не виявлено."
|
|
|
|
- Куме ви б не хотіли зайнятися сексом в трьох?
- А хто буде?
- Ви, я та ваша дружина.
- Ні я так не хочу.
- Ну тоді не приходьте завтра в вечері додому.
|
|
|
|
Два голодних студенти сидять у гуртожитку й на останні гроші випивають. Раптом один говорить:
- Слухай, звідки це шашликами запахло?
- Дурень, зніми муху із сигарети !
|
|
|
|
Нічний дзвінок в ДАІ.
-Ало,я на обїздній збив двох якихось "тхорів"!
-Заспокойтеся ,якщо ніхто інший не постраждав скиньте їх у канаву і їдьте собі.
-Так ,поняв!А що робити з їхнім мотоциклом.
|
|
|
|
Сидять два п"яниці з пляшкою, збираються випити...і тут третій підходить. Перший думає:"Що тут на трьох ділити?Труба здихатися від нього." Ну і сказав "халявщику", що немає стакана нехай піде пошукає. Той вийшов за двері і подумав: "Поки буду ходить вип"ють без мене", ну і бігом назад. А ті кажуть: "Да, тебе тільки за смертю посилать!"
|
|
|
|
Досить будити в мені звіра.
Якого?
Білочку, ну досить наливати.
|
|
|
|
Пасуться дві телички,а з другої сторони бик. Телички:Як тебе звати? Бик:Я Бик Яйцеславий! Телички:Ходи до нас розважимось? Бик розганяється стрибає,але зачіпається яйцями за огорожу,і відриває. Телички:Як ти там казав тебе звати? Бик:Та просто Славік.
|
|
|
|
Одеса до порту приходить лайнер на берег сходить негер. Він підходить до таксиста і каже:
- Брат,поїхали на Привоз?
- Носорог тобі брат! Скільки даєш? - відповідає і запитує Ізя.
- Сто баксів.
- Сідай,брат,поїхали
|
|
|
|
– Я так багато прочитав про шкоду алкоголю та куріння, що з понеділка вирішив зав’язати.
– Що саме: пити чи палити?
– Читати.
|
|
|
|
Лаються дві проститутки. Одній з них вже забракло фантазії для вигадки нової образи і вона задихаючись від образи вигукує:
- Та ти ж... ти ж... та ти ж целка!!!!!!!
на що друга її відповідає:
- Ну це ти з пересердя.
|
|
|
|
Виходить п"янюча ворона з бару.
- Няв... ні. Гав... ні. Кар? Бля буду, кар.
|
|
|
|
Вчителька Вовочкиного класу вирішила провести прикладний урок по шкідливому впливу алкоголю та нікотину на організм. З цією метою вона взяла черв"яка, посадила його в стакан і налила спирту. Черв"ячок покрутився і здох. Тоді вона взяла іншого черв"яка поклала в банку і напустила диму. Черв"ячок покрутився і також здох. Тоді вчителька взяла третього черв"ячка у стакані і розбила в нього яйце. Черв"яку нічого, живе. Вчителька задає запитання:
- Отже діти, який ми можемо зробити висновок з усього побаченого.
Вовочка тягне руку:
- Якщо не пити і не курити , то у яйцях черви заведуться.
|
|
|
|
Сідають діти та матір вечеряти, а батько затримується. Ото мати й питає:
-А чи будемо чекати на тата?
-Так,мамо, мабудь зачекаємо.
Сидять чекають. Півгодини, годину,... Мати не витримала:
- Будемо вечеряти. Бо якби я тата завжди чекала, то може б і вас не було.
|
|
|
|
В дорогих авто ставлять airbag, а в жигулях вішають іконки...
|
|
|
|
Чоловік вичитує дружині.
- Ти дурна. Ти така дурна , як оцей стіл.
І для наглядності стукає по столу. На ,що дружина миттю відгукується
- Хто там???
- Сиди,дура, сам відкрию.
|
|
|
|
Хлопчик стоїть і плаче, до нього підходить чоловік і питає " чого ти плачеш?" Я загубив 2 гривні. Чоловік дістає 2 гривні і дає йому. Хлопець ще гірше заплакав. Чоловік знову питає "чому ти плачеш?" Так би в мене було б 4 гривні.
|
|
|
|
Підходить син до батька і питає.
-Тату, а яка різниця між горем і бідою?
-Ото, синку, у сусідньому дворі будують багатоповерховий будинок. То коли наша мама піде туди і їй на голову впаде цегла і вб"є то буде горе, але ж біда в тім , що вона тудою не ходить...
|
|
|
|
Чого не може чоловік і жінка зробити одночасно?
Пукнути в один унітаз.
|
|
|
|
Сидять два алкаша й один іншому говорить:
-Коля, а ти коня на скаку зупинеш
-НІ!
-А в палаючий дім війдеш
-НІ!
-Ось за шо я тебе поважаю за те що ти не БАБА!
|
|
|
|
- Ти уявляєш, мій сусід - вампір!
- Як?! Справді?! Як ти це довідався?!
- Ну як, я йому осиновий кілок в серце забив, а він вмер!
|
|
|
|
Гарний політик - мертвий політик
|
|
|
|
Випадок у псих-лікарні!З одної палати чується крик:
- Я МОЙСЕЙ!!! Я МОЙСЕЙ!!!
Прибігли лікарі питають:
- Хто вам таке сказав?
- Бог!
Крик з другої кімнати:
- Ейй я вам такого не казав!!!
|
|
|
|
Випадок у Ню-Йоркському хмарочосі! Заходить в ліфт мужик!Робітник питає:
- Вам на який поверх?
- На останній!
- Білизну брати будете?
|
|
|
|
– А ти чого такий задоволений, ти ж вчора машину розбив?
– Ага.
– Бампер пом’яв.
– Ага.
– Скло розбив.
– Ага.
– Теща ще головою вдарилася.
– О-о-о-от!!
|
|
|
|
- Лікарю, у мене провали в пам"яті.
- І часто у вас це?
- Що?
- Провали.
- Які провали???
|
|
|
|
Американський ресторан. Біля входу стоїть поважний швейцар із величезною бородою. Несподівано до нього підходить здоровань, гладить рукою швейцарову бороду і тихо питає: Де Джон? Швейцар перелякано:Не знаю!..Здоровань гладить бороду іншою рукою і ще раз питає, але вже грізніше: е Джон?Швейцар труситься: Та не знаю ж!..
-Ну от що,- каже миролюбно здоровань і гладить бороду обома руками, -Коли прийде Джон, скажеш йому, що в туалеті немає паперу!
|
|
|
|
-Вам вистачає на життя вашої зарплати?
-Звичайно! До кінця днів вистачить...якщо нічого не купувати.
|
|