|
|
Парадокс: Сучасні жінки носять перуки, красять волосся, накладають фальшиві вії й нігті, роблять корекцію фігури й підтяжку обличчя, вставляють силіконові груди... І ще скаржаться, що зараз важко зустріти справжнього чоловіка!
|
|
|
|
Прокурор:
- Підсудний, ви підтверджуєте отримання хабара?
- Підтверджую.
- Як ви розпорядилися грішми?
- Судді віддав.
Суддя:
- Оголошується перерва до 16 години.
|
|
|
|
Секс подібний снігу. Ніколи не знаєш, скільки випаде сантиметрів і як довго він буде тривати.
|
|
|
|
Дама веде на повідку болонку. Зненацька болонка хапнула за ногу перехожого.
Той порився в кишені, дістав цукерку простягнув її болонці. Дама здивовано:
- Треба ж, собачка його вкусила, а він їй цукерок дає!
- Ну так, як же, дам я їй цукерку. Я хочу довідатися, де в неї морда, і під зад штовхнути...
|
|
|
|
В 16 років дівчина думає, що чоловік у неї буде: "Молодий, гарний, багатий, неодружений".
У 20: "Ну, нехай не молодий, але гарний, багатий, неодружений".
У 25: "Ну, нехай не молодий, ну, нехай не гарний, але багатий, неодружений".
У 30: "Ну, нехай не молодий, ну, нехай не гарний, ну, нехай не багатий, але неодружений".
А після 35: "А начебто чоловік у сусідки й нічого..."
|
|
|
|
Хлопець із дівчиною їдуть в автомобілі. Прекрасний літній день.
Він:
- Подивися, яка тут висока трава.
Вона, жваво:
- На що ти натякаєш?
|
|
|
|
П'яний пожежник упав з 40-метрових пожежних сходів, але залишився цілий і непошкоджений! Його врятувало те, що він встиг здійнятися тільки на другу сходинку...
|
|
|
|
Москва - дуже освічене місто. Тут навіть прості робітники - штукатури, малярі, двірники, водії тролейбусів, торговці на ринках - знають хоча б одну іноземну мову.
|
|
|
|
Якщо виховувати дітей батогом і пряником - то вони виростуть у синцях і жирні.
|
|
|
|
Розмова двох приятелів:
- Представляєш, моя дружина зовсім уже збрендила - назавжди відмовилася займатися зі мною сексом.
- У якому розумінні?
- Ну сказала, що поки тверезий додому не прийду - не дасть.
|
|
|
|
І пішов брат на брата, син на батька, онук на діда...
І полилася кров...
Страшно це - третій день весілля...
|
|
|
|
Скажи мені, що ти курив ,і я скажу хто ти!!!!
|
|
|
|
Жінки готові любити з першого погляду, а чоловіки - з першою нагодою.
|
|
|
|
Міняю килим 3 на 4 на такий же шмат сала
|
|
|
|
Яка різниця між жінкою й снігом?
Сніг спочатку лягає, а потім тане, а жінка - навпаки.
|
|
|
|
- Здрастуйте, з вашого номера дзвонили мені.
- Угу.
- Ви дзвонили?
- Ні.
- А хто?
- Не знаю, нас тут багато.
- Ви організація якась?
- До певної міри. Ми в'язниця.
|
|
|
|
І взагалі в мене великий словниковий..... цей... як його...
|
|
|
|
На великому зеленому листі латаття сидить жаба й дивиться на дорогу. Підскакує друга:
- Чекаєш?
- Чекаю.
- Принца?
- Ні.
- Тобто як?
- А от так! Е-ех... Це ви, ідіотки, усе чекаєте своїх принців.
А що в них такого особливого? Принців - ставок гати.
А Буратіно (подих)... Буратіно - він один..
|
|
|
|
- Щось у мене настрій сильно зіпсувався.
- Це з якої такої радості?
|
|
|
|
Коли жінка говорить чоловікові, що їй холодно, він вважає, що повинен її обійняти, а вона - що він повинен купити їй шубу.
|
|
|
|
Чоловік продає собаку. Покупець запитує: - Вона здорова?
- Здорова!
- Розумна?
- Розумна!
- Вірна?
- Вірна, вже п'ятий раз продаю...
|
|
|
|
Школа.
Напис в туалеті для хлопчиків: "Анюта,люблю тебе одну!!!"
Напис нижче:"Костя,ти тупий?!
Твоя Анюта ходить в жіночий туалет!"
|
|
|
|
Муж вирішив несподівано відвідати дружину у відрядженні. Приїхав, відразу влізли в ліжко, бурхливий секс, бурхливий оргазм.
Із-за стіни крики:
- Ну можна тихіше, будь ласка! Я вже з вами п'ять ночей не можу спати!
|
|
|
|
Омоновці стоять перед розлюченим натовпом демонстрантів, палицями по щитах стукають. Один Омонівець іншому:
- Там бачиш тітку в квітчастому платті? Це теща моя - її не чіпай! Вона моя!
|
|
|
|
- Вааань! - сказала Анюта, смикаючи мене за рукав.
- А бачив яку Петрюки меблі у вітальню купили? Супер! Палац просто!
«Зробимо!» - сказав я і пішов до начальника взнавати щодо квартальної премії.
- Ванечка! - зітхнула Анюта. А в Петрюків машинка нова Тойота
«Зробимо» - відповів я і побіг в банк за кредитом.
- Ванюшка! - муркотала Анюта, обійнявши мене.
- А в Петрюків синочок народився такий славненький, три сімсот
- Зробимо - почервонів я і ну загалом став татом.
- Ванька! - сказала Анюта. - Ти чув?! Петрюк, негідник-то який дружину кинув!
Тепер я живу один. Часто з теплотою згадую Петрюка.
Хороший виявився мужик!
|
|
|
|
Дружина: "Саша, сьогодні я не можу, відвези дитину! "
Чоловік садить сина в машину і везе в дитячий садок.
- Синок це твій садок?
- Ні тату не мій. Їдуть далі.
- Синок а цей твій?
- Ні тату не мій. Їдуть далі.
- Ну а цей твій, сподіваюся?
- Ні тату не мій. Тату, якщо ми ще в один садок поїдемо, то я так в школу запізнюся.
|
|
|
|
- Доктор, я став такий дратівливий...
- Що-що, пробачте???
- Не зли мене, худобина!
|
|
|
|
Чоловік читає газету, і говорить дружині:
- Я завжди говорив, що жінки дуже балакучі.
Ось, пишуть, що жінка в день промовляє 2200 слів, а чоловік лише 1100.
- А це тому, що жінки вимушені все повторювати двічі!
- Що?
|
|
|
|
- Дочка, всі люди говорять, що ти вже спиш з своїм женихом.
- Люди тобі наговорять, ти їх більше слухай, у них якщо з ким-небудь переспиш - так відразу жених!
|
|
|
|
Дівчина познайомилася з хлопцем, стоять, розмовляють біля під'їзду.
Вона:
- Мені повинні подзвонити, я зараз піднімуся додому і хвилини через п'ять вийду.
... Виходить, вся така важлива.
Крик з вікна:
- А змивати за собою хто буде?!!!
|
|
|
|
Мені 41 рік, у мене 3 сини, один з них дурень.
Відчуваю себе царем!
|
|
|
|
C приходом холодів повісили за вікно годівницю.. Не те, аби з особливої любові до пташок - в основному, аби засрать супутникову тарілку сусідам знизу!!!
|
|
|
|
Дзвонить телефон.Трубку піднімає батько трьох дочок і чує:
- Це ти, моє жабенятко?
- Ні, це господар жабника.
|
|
|
|
Теща приходить до дочки і зятя:
- Тю, вашу матір, що у вас в передпокою темно, як у негра в дупі?
Зять:
- Ой, мама, і все те ви знаєте, і скрізь ви побували!
|
|
|
|
Чому в асьці не можна одночасно поставити два статуси: і сплю, і на роботі...
|
|
|
|
- Що тобі говорить дружина, коли ти пізно повертаєшся додому?
- Я не одружений.
- Тоді чому ти так довго вештаєшся по вулицях?
|
|
|
|
Рятувальник на пляжі кричить в мегафон:
- Дівчина! Не запливайте за буйки!!!
- Це не буйки! Це я на спині пливу!!!
|
|
|
|
У древніх єгиптян не було ні хвилини вільного часу, тому що вони будували піраміди.
А у древніх греків вільного часу було дофіга, тому вони виводили формули, по яких древні єгиптяни будували піраміди.
|
|
|
|
Дружина - чоловікові: - Представляєш, я здається почала розмовляти з телевізором...
Чоловік - комп'ютеру: - Представляєш, вона розмовляє з телевізором!
|
|
|
|
- Ну вчора я, звичайно, був в ударі!!!
Вдалося повернути подружній борг дружині за грудень минулого року і за травень і червень цього року...
|
|
|
|
Приходить додому п'яний в жопу депутат і
кричить дружині:
- Швидше таз, я блювати буду!
Дружина бігом на кухню за тазом.
Повертається, а він їй:
- Концепція помінялася - прорвало дно...
|
|
|
|
- Кохана, ти почистила мої черевики?
- А що, в них теж є кишені?
|
|
|
|
- Я бачу, у тебе пришиті всі гудзики. Відразу видно, що людина одружилася!
- Так,це перше, чому навчила мене дружина під час медового місяця...
|
|
|
|
Дід Петро до лікаря:
- То ви лікували діда Василя?
- Я. А що трапилося?
- Вчора пішов на той світ.
- А тепер демократія, куди хто хоче, туди і йде.
|
|
|
|
Напевно, кожен чоловік хоче хоч раз в житті почути від своєї половини фразу:" Коханий, стукни мене по голові, а то я щось розговорилась"...
|
|
|
|
Дружина говорить чоловікові:
-Яка прекрасна пара - наші нові сусіди: він її весь час обіймає, цілує, говорить їй ласкаві слова...Чому ж ти цього не робиш?
-А я-то тут при чому? Я її навіть не знаю...
|
|
|
|
Вчитель на уроці праці:
- А на наступне заняття принесіть мотузок і мило. Робитимемо табуретки.
|
|