Нові та найкращі анекдоти української мережі
Вхід

«Анекдоти з України» - Нові та найкращі анекдоти української мережі
  Про нас   Контакти  


Розповісти свій анекдот




Популярні користувачі
Рейтинг за Вересень  (Серпень)


Усі користувачі


Чи знаєте ви звідки беруться гроші?




Наш інформер

Ви можете зробити
свій сайт веселішим,
розмістивши на ньому
наш інформер
«Анекдот дня»
або
«Випадковий анекдот»


Наша кнопка

«Анекдоти з України» - Нові та найкращі анекдоти української мережі

Підтримай наш проект - розмісти цю кнопку на своєму сайті

<a href="http://anegdot.com.ua" target="_blank"><img src="http://anegdot.com.ua/B/N/bt1.gif" alt="«Анекдоти з України» - Нові та найкращі анекдоти української мережі" border="0" width="88" height="31"></a>

Наші банери


Додатково

Що про нас пишуть в інтернеті:
blogoreader.org.ua
kyrejto.com

Пропозиції та зауваження надсилайте на webmaster@anegdot.com.ua


«Анекдоти з України»
читають в усьому світі

Locations of visitors to this page

Каталог україномовних сайтів
Любіть Україну
 

Сьогоднішні анекдоти

Вчора стало відомо, що проект бюджету України на 2008 рік зберігався в комп'ютері Азарова у папці "приколи".
Прислав: heppi-men
Прямий лінк на цей анекдот
   
Зловили в озері медведь та заєці золоту рибку. Ну то вона їм і каже:"Відпустіть мене, а виконаю по три ваших пажання."
Ну ведмідь і каже перше:"Хоче стати найгарнішим медведем в світі."
А заєць захотів крутий мотоцикл.
Другим бажанням ведмедя боло, щоб всі інші ведмеді стали ведмедицями.
А заєць захотів шолом до мотоцикла.
Ну і нарешті третім бажанням ведмедя боло, щоб усі ведмедиці покохали його.
Заєць подумав і сказав:"Хочу щоб мішка став гомосеком."
Прислав: shkriba
Прямий лінк на цей анекдот
   
Приходить грузин до уролога і викладає своє хазяйство на стіл.
Лікар: Болить?
Грузин: Нет.
Лікар: Чешеться?
Грузин: Нет.
Лікар: Проблеми є?
Грузин: Нет.
Лікар: Так чого ж ти його виложив?
Грузин: Красівий, да?
Прислала: Manja
Прямий лінк на цей анекдот
   
Женеться півень за куркою. А вона йому кричить: "Якщо доженеш, то я твоя. А як ні, то я на сіновалі"
Прислала: Manja
Прямий лінк на цей анекдот
   
У зоопарку дитинча, тицяючи у клітку з мавпами, збуджено кричить:
-Мамо!Мамо!Дивись-програмісти!
-Чому ти так вирішив?
-Вони, як тато!Не миті,кудлаті і мозоль на попі!
Прислав: shkriba
Прямий лінк на цей анекдот
   
- Галю,приходь сьогодні опівночі під моста. Будем трахатись.
- Натяк зрозуміла, прийду.
Прислала: Manja
Прямий лінк на цей анекдот
   
Пішов мужик в ліс попісяти, зустрів медведя, заодно і покакав...
Прислав: shkriba
Прямий лінк на цей анекдот
   
- Галю якщо ти не будеш їсти кашу я закличу сірого вовка.
- Мамо ти думаєш що сірий вовк буде їсти твою кашу.
Прислав: heppi-men
Прямий лінк на цей анекдот
   
На перехресті в 600ий мерс в'їжає запор.
З мерса виходять бритоголові і говорять
старому:
- Мужик з тебе 100$ і їдь собі.
Старий:
- Ні, це з вас по 100$!
Бритоголові дзвонять босу:
- Бос, тут старий в'їхав в нас на запорі
і хоче по 100$!
Бос:
- Запорожець зелений?
Бритоголові:
- Так!
Бос:
- Дайте йому гроші!
Бритоголові До старого :
- Гаразд на 100$ і їдь!
Старий:
- За те, що я чекав по 200$ і ту дівку в
машині!
Бритоголові дзвонять босу:
- Старий взагалі обнаглів хоче 200$ і
вашу дівчину!
Бос:
- Дайте старому трубку!
Бритоголові дають трубку.
Бос:
- Тату беріть 200$ і їдьте додому вас мама чекає!
Прислав: shkriba
Прямий лінк на цей анекдот
   
Із зошита студента:
- жили-були собі три свині: Ніф-Ніф, Наф-Наф і Зав.Каф.
Прислав: heppi-men
Прямий лінк на цей анекдот
   
Сидить один бегемот в болоті і носом бульки пускає. Повз нього проходить другий бегемот і каже:
-Слухай-но пішли на сусіднє болото жопами жаб давити.
-Ну, да. Зараз я все кину і піду з тобою дур"ю маятись.
Прислала: Manja
Прямий лінк на цей анекдот
   
-Куме,агов. Ви маєте рацію.
-Ні я маю кулемета. Рацію має мій сусід.
Прислала: Manja
Прямий лінк на цей анекдот
   
- Любий, ти користуєшся пастою "Блендамед"?
- Так, а що мої зуби стали білішими?
- Та ні, яйця твердішими.
Прислала: Manja
Прямий лінк на цей анекдот
   
Хлопець із дівчиною займаються сексом.
Вона: Ти мене кохаєш?
Він: Так.
Вона: То може одружимось?
Він: Зідзвонимось...
Прислав: BIG-BONI
Прямий лінк на цей анекдот
   
Хрущов послав ковбасу за кордон на експертизу. Отримав відповідь: "У вашому калі глистів не виявлено."
Прислав: heppi-men
Прямий лінк на цей анекдот
   
- Куме ви б не хотіли зайнятися сексом в трьох?
- А хто буде?
- Ви, я та ваша дружина.
- Ні я так не хочу.
- Ну тоді не приходьте завтра в вечері додому.
Прислала: Manja
Прямий лінк на цей анекдот
   
Два голодних студенти сидять у гуртожитку й на останні гроші випивають. Раптом один говорить:
- Слухай, звідки це шашликами запахло?
- Дурень, зніми муху із сигарети !
Прислав: BIG-BONI
Прямий лінк на цей анекдот
   
Нічний дзвінок в ДАІ.
-Ало,я на обїздній збив двох якихось "тхорів"!
-Заспокойтеся ,якщо ніхто інший не постраждав скиньте їх у канаву і їдьте собі.
-Так ,поняв!А що робити з їхнім мотоциклом.
Прислав: shkriba
Прямий лінк на цей анекдот
   
Сидять два п"яниці з пляшкою, збираються випити...і тут третій підходить. Перший думає:"Що тут на трьох ділити?Труба здихатися від нього." Ну і сказав "халявщику", що немає стакана нехай піде пошукає. Той вийшов за двері і подумав: "Поки буду ходить вип"ють без мене", ну і бігом назад. А ті кажуть: "Да, тебе тільки за смертю посилать!"
Прислав: shkriba
Прямий лінк на цей анекдот
   
Досить будити в мені звіра.
Якого?
Білочку, ну досить наливати.
Прислав: shkriba
Прямий лінк на цей анекдот
   
Пасуться дві телички,а з другої сторони бик. Телички:Як тебе звати? Бик:Я Бик Яйцеславий! Телички:Ходи до нас розважимось? Бик розганяється стрибає,але зачіпається яйцями за огорожу,і відриває. Телички:Як ти там казав тебе звати? Бик:Та просто Славік.
Прислав: shkriba
Прямий лінк на цей анекдот
   
Одеса до порту приходить лайнер на берег сходить негер. Він підходить до таксиста і каже:
- Брат,поїхали на Привоз?
- Носорог тобі брат! Скільки даєш? - відповідає і запитує Ізя.
- Сто баксів.
- Сідай,брат,поїхали
Прислав: shkriba
Прямий лінк на цей анекдот
   
– Я так багато прочитав про шкоду алкоголю та куріння, що з понеділка вирішив зав’язати.
– Що саме: пити чи палити?
– Читати.
Прислав: BIG-BONI
Прямий лінк на цей анекдот
   
Лаються дві проститутки. Одній з них вже забракло фантазії для вигадки нової образи і вона задихаючись від образи вигукує:
- Та ти ж... ти ж... та ти ж целка!!!!!!!
на що друга її відповідає:
- Ну це ти з пересердя.
Прислала: Manja
Прямий лінк на цей анекдот
   
Виходить п"янюча ворона з бару.
- Няв... ні. Гав... ні. Кар? Бля буду, кар.
Прислала: Manja
Прямий лінк на цей анекдот
   
Вчителька Вовочкиного класу вирішила провести прикладний урок по шкідливому впливу алкоголю та нікотину на організм. З цією метою вона взяла черв"яка, посадила його в стакан і налила спирту. Черв"ячок покрутився і здох. Тоді вона взяла іншого черв"яка поклала в банку і напустила диму. Черв"ячок покрутився і також здох. Тоді вчителька взяла третього черв"ячка у стакані і розбила в нього яйце. Черв"яку нічого, живе. Вчителька задає запитання:
- Отже діти, який ми можемо зробити висновок з усього побаченого.
Вовочка тягне руку:
- Якщо не пити і не курити , то у яйцях черви заведуться.
Прислала: Manja
Прямий лінк на цей анекдот
   
Сідають діти та матір вечеряти, а батько затримується. Ото мати й питає:
-А чи будемо чекати на тата?
-Так,мамо, мабудь зачекаємо.
Сидять чекають. Півгодини, годину,... Мати не витримала:
- Будемо вечеряти. Бо якби я тата завжди чекала, то може б і вас не було.
Прислала: Manja
Прямий лінк на цей анекдот
   
В дорогих авто ставлять airbag, а в жигулях вішають іконки...
Прислав: shkriba
Прямий лінк на цей анекдот
   
Чоловік вичитує дружині.
- Ти дурна. Ти така дурна , як оцей стіл.
І для наглядності стукає по столу. На ,що дружина миттю відгукується
- Хто там???
- Сиди,дура, сам відкрию.
Прислала: Manja
Прямий лінк на цей анекдот
   
Хлопчик стоїть і плаче, до нього підходить чоловік і питає " чого ти плачеш?" Я загубив 2 гривні. Чоловік дістає 2 гривні і дає йому. Хлопець ще гірше заплакав. Чоловік знову питає "чому ти плачеш?" Так би в мене було б 4 гривні.
Прислав: heppi-men
Прямий лінк на цей анекдот
   
Підходить син до батька і питає.
-Тату, а яка різниця між горем і бідою?
-Ото, синку, у сусідньому дворі будують багатоповерховий будинок. То коли наша мама піде туди і їй на голову впаде цегла і вб"є то буде горе, але ж біда в тім , що вона тудою не ходить...
Прислала: Manja
Прямий лінк на цей анекдот
   
Чого не може чоловік і жінка зробити одночасно?
Пукнути в один унітаз.
Прислав: shkriba
Прямий лінк на цей анекдот
   
Сидять два алкаша й один іншому говорить:
-Коля, а ти коня на скаку зупинеш
-НІ!
-А в палаючий дім війдеш
-НІ!
-Ось за шо я тебе поважаю за те що ти не БАБА!
Прислав: shkriba
Прямий лінк на цей анекдот
   
- Ти уявляєш, мій сусід - вампір!
- Як?! Справді?! Як ти це довідався?!
- Ну як, я йому осиновий кілок в серце забив, а він вмер!
Прислав: heppi-men
Прямий лінк на цей анекдот
   
Гарний політик - мертвий політик
Прислав: crimea
Прямий лінк на цей анекдот
   
Випадок у псих-лікарні!З одної палати чується крик:
- Я МОЙСЕЙ!!! Я МОЙСЕЙ!!!
Прибігли лікарі питають:
- Хто вам таке сказав?
- Бог!
Крик з другої кімнати:
- Ейй я вам такого не казав!!!
Прислав: heppi-men
Прямий лінк на цей анекдот
   
Випадок у Ню-Йоркському хмарочосі! Заходить в ліфт мужик!Робітник питає:
- Вам на який поверх?
- На останній!
- Білизну брати будете?
Прислав: heppi-men
Прямий лінк на цей анекдот
   
– А ти чого такий задоволений, ти ж вчора машину розбив?
– Ага.
– Бампер пом’яв.
– Ага.
– Скло розбив.
– Ага.
– Теща ще головою вдарилася.
– О-о-о-от!!
Прислав: BIG-BONI
Прямий лінк на цей анекдот
   
- Лікарю, у мене провали в пам"яті.
- І часто у вас це?
- Що?
- Провали.
- Які провали???
Прислала: Manja
Прямий лінк на цей анекдот
   
Американський ресторан. Біля входу стоїть поважний швейцар із величезною бородою. Несподівано до нього підходить здоровань, гладить рукою швейцарову бороду і тихо питає: Де Джон? Швейцар перелякано:Не знаю!..Здоровань гладить бороду іншою рукою і ще раз питає, але вже грізніше: е Джон?Швейцар труситься: Та не знаю ж!..
-Ну от що,- каже миролюбно здоровань і гладить бороду обома руками, -Коли прийде Джон, скажеш йому, що в туалеті немає паперу!
Прислав: shkriba
Прямий лінк на цей анекдот
   
-Вам вистачає на життя вашої зарплати?
-Звичайно! До кінця днів вистачить...якщо нічого не купувати.
Прямий лінк на цей анекдот
   

<< 5 вересня   8 вересня  



Анекдоти з України, 2008