Мало хто зрозуміє, що мова йде про дерево, коли на рекламному щиті садового магазина зображена дівчина з табличкою “Сосну в подарунок”.
Кажуть, що коти допомагають зняти стрес. І справді, копнеш ногою засранця - і відразу легше!
Приходить чоловік з хлопчиком до перукарні. Постригся, потім каже: - А поки мого сина стригти будете, я до магазину зайду. Хлопчика постригли, а чоловіка все немає і немає. Запитують хлопчика: - Коли ж твій тато прийде? - А це не мій тато. - Як так? - А, просто цей дядечко на вулиці до мене підійшов і запитав: - Хлопчику, хочеш постригтися безкоштовно?
- Чому ти видалила мене в контакті?- Ти мені не пишеш!- Так? А нічого, що ми одружені ?..
Мама однієї дитини наївна і недосвідчена, як новобранець в армії. Мама двох дітей спокійна і упевнена, як дембель. Мама трьох дітей – це спецназ.
Дружба між чоловіком і жінкою це секс відкладений на потім.
Доведено: чим більше кіт тебе любить, тим менше місця він тобі залишає на ліжку.
— Тату, ти мені обіцяв подарунок...— Перший раз чую— Але ж ти обіцяв!— Другий раз чую.
Проводив ввечері дівчину додому. Провів, все як годиться. Ну, холодно було, вирішив пробігтися, щоб зігрітися. Тут через метрів 900 2 мента зупиняють:-Куди біжимо?-Додому ...-Звідки?-Так дівчину проводжав ...Мент помовчав секунду. Потім:-Що? Страшна така?
Раніше в СРСР Рай був скрізь! Райрада, Райком, Райсобес, а тепер тільки Адмiнiстрацiя...
- Опиши себе!- М’ясо, кістки, пів відра крові і веселі карі очі...
- Знаєте як по-українському буде Клаудія Шиффер?- Галя Черепиця?!!
Дзвінок в Центрі управління польотами.- Алло, Центр Управління? Тури на орбіту у вас замовляти?- Так.- Скільки коштує?- 20 мільйонів доларів.- А по студентському?
Якщо ваша усмішка і не підніме вам настрою, то точно зможе зіпсувати його іншим.
Сьогодні на парі вбіг препод, запізнившись на 20 хвилин, у вушанці, у валянках, весь у снігу і з криком: все одно ви мій залік завалите, ходімо в сніжки рубатися! І втік у невідомому напрямку!
Стоять на посту два ДАІшника, нікого нема, і раптом бачать - віз запряжений їде. Вирішили прикольнутися, зупиняють:- Пред'явіть ваше посвідчення.Дід, піднімаючи хвіст коня:- Подивіться у бардачку ....
Достовірний факт! Чоловік кожної другої вчительки, за статистикою, другого вересня торгує квітами!
Коли їй було 3 рочки, вона бігала голяка по пляжу, зараз їй 33, але пара пляшок шампанського допомагають їй повернутися в дитинство.
- Ти чого такий?- Так от, дружина про коханку впізнала!- Розумію. І як ви тепер?- Вирішили - якщо вже так, то нехай дітей з садка забирає і картоплю підгортає.
Третя година ночі. Дзвінок в двері. Вже трошки старший чоловік відкриває двері:- Ой! А ви хто?- Грабіжники!- А що вам треба?- Золото.- А багато?- 100 кілограм.- А сто пять не хочете?- Ну, давай сто пять.- Маринка, золотце, вставай! За тобою прийшли.
- Курити є?- Остання.- Покуримо?- Потерпимо ...
Якщо голий чоловік, випадково, потрапляє в жіночу лазню - жінки верещать і намагаються хлюпнути на нього окропом ... А якщо, випадкова, оголена дівчина в чоловічу - навпаки, все мужики дуже раді, привітні.
Янукович пообіцяв, що незабаром дороги в Україні стануть такими ж, як у Німеччині. З цією метою до Німеччини вже відправлені перші 200 бульдозерів.
Занадто чиста совість теж спати не дає. Постійно працює, як антивірус в режимі глобального сканування - гріхи вишукує.
З усіх лікарів тільки патологоанатом відчуває себе повністю комфортно - на нього ніхто не скаржиться ..
Кулінарні поради. Їжа буде смачнішою, якщо харчуватися в гостях ...
- Студент Павлов, як впізнати радянського інженера серед інших?- За паспортом.- Що це означає?- Усі фото в одному і тому ж костюмі.
- Пліткам вірити не можна! Мені он говорили, що чоловік зраджує. А я взяла та перевірила. Ні! Не зраджує! Він весь час тільки з одним своїм другом... На рибалку, в кіно, в ліс, в театр ... Вони навіть сплять разом!
Організм росте до 25 років, а живіт і дупа, мабуть, не в курсі.
Командир десантників - пілотові:- Ти можеш нас скинути точно в коло діаметром 50 метрів?- Не проблема. Парашути тоді тільки зніміть.
- Натаха! Корова! Іди сюди! Воруши булками!- Ескузумуа, панове - татко звуть!
- Я буду з тобою завжди, я не кину тебе у важку хвилину. Що б не сталося, пам'ятай, що я поруч. - Дякую, жир. Я ціную це. Правда.
Дівчина з подругою підходять до стоянки - її машина з усіх боків майже повністю перекрита навороченими джипами. Вона, вирулюючи на машині задом, дуже так зосереджено каже подрузі:-"Я зараз так хвилююся, якщо я вріжуся, у мене в багажнику нові стаканчики впадуть і розіб'ються ..."
- Мені вчора на базарі ворожка поворожити. Усього за 70 зелених я дізнався, що я лох ...
- Немає нічого неможливого! Головне вірити в себе!- За лоб себе укуси.
Як показує досвід, кращий засіб для профілактики грипу - щире бажання їм захворіти
Життя постійно ставить тебе перед вибором: що краще - мати можливість відчувати аромат чи не відчувати смороду?
Я свою подругу кличу Авророю - п'є залпом.
Ми висадимо наших космонавтів на Сонце! Але ми ж не дурні, ми це зробимо вночі!
Я сказав їй, що люблю математику, більше, ніж її і вона пішла, так і не дізнавшись, як інтегрувати Біноміальні диференціали.