Анекдоти за 14 травня

По-справжньому крутий не той, хто купує машину, щоб їздити на роботу, а той, хто купує квартиру недалеко від роботи, щоб туди пішки ходити.

— Ну привіт, Ігоре.
— Взагалі-то, я Олена.
— А в мого чоловіка в телефоні ти Ігор.

На допиті:
- Розкажіть, де ви купили такий якісний диплом про вищу освіту?
- Знайшов на дорозі!
- Ви стверджуєте, що знайшли на дорозі диплом на своє ім’я???
- Цілком вірно!
- І як ви поясните такий збіг?
- Це не збіг. Просто паспорт на це ім’я я купив пізніше.

Під час перехідного віку в Буратіно на обличчі з”явились опеньки.

- Я тут кошеня завела. Допоможи придумати якесь комп'ютерне ім'я ...
- Мишка!
- Ти чо, це ж котик!
- Ну, тоді БЛОХ ЖИВЛЕННЯ.

У офісі, ближче до вечора дівчина підходить до колеги, що сидить за ноутбуком:
- Слухай, Ром, усі поїхали, ми в офісі з тобою вдвох залишилися.
- Угу.
- А хочеш вина?
- Я не п’ю.
- А давай потанцюємо?
- Хм… ні.
- Слухай, в мене з чоловіком взагалі все погано. Він зі мною не спить.
- Буває.
- Ти ідіот?!
- Секундочку.
- Гомік!
- Ура! Я виграв! Так про що ти там говорила, Настя?

Степан:
- Допоможіть гуманітарію, якщо сьогодні 0 градусів, а по радіо сказали, що завтра буде в 2 рази тепліше, то це скільки буде?

Знову запропонували заміж ... що мужики тільки не скажуть заради сексу ...

Я своїй тещі сказав, що не буду города копати. Вона відповіла, що це на краще, бо не доведеться переховувати 3 літри самогону. А ще каже, що у психології людей нічого не розуміє!!!

Розмовляють дві жінки:
- Чого це, Семенівно, тебе твій зять відьмою називає?
- Бо я місце, де він старанно працює, по звуку його хропіння знаходжу.