«Анекдоти з України» читають в усьому світі

Зустрічаються два мужика: – Вип’ємо? – Ні-і, вчора так напився, так напився – сьогодні дивитися на спиртне не можу! – Ех, ну давай запалимо … – Ні-і! Вчора стільки викурив, аж нудить! – А в дупу хочеш? – Ти що, здурів?! Ні, звичайно! – Да-а, насичений у тебе вчора був деньок… 13.08.2010

— Пацієнте, чого ви так репетуєте?! Я ще й не торкався до вашого зуба. — Та я не того… Просто ви вже півгодини стоїте на моєму мозолі. 13.08.2010

- Скільки тобі потрібно, щоб навчитися літати? - Точно не знаю, приблизно сім-вісім. - Місяців? - Літаків. 11.08.2010

Розмовляють двоє чоловіків: - Генетика, Мендель, спадковість - це все пусте. Ось мій прадід, наприклад, був алкоголік. Мій дід був алкоголік. Мій батько був алкоголік. А я - ні! - Та ну?! - Авжеж! Я - наркоман. 10.08.2010

Чоловік прийшов влаштовуватися на роботу стрілочником. Його питають: - Що ви будете робити, коли побачите, що два поїзди йдуть по одній колії? - Закрию семафор. - А якщо семафор не працює? - Розгорну червоний прапорець. - А якщо у вас не виявиться прапорця? - Побіжу покличу дружину. Вона у мене страшенно любить дивитися на всілякі катастрофи. 10.08.2010

- Ти чому сьогодні вдома не ночував? - Господи, п'ять років кожного ранку те саме... 10.08.2010

Керівник будівельної фірми розмовляє з міським головою: - У нас на фірмі випадково є зайвий "Мерседес". Ми могли б його вам подарувати... - Ні, що ви, я не можу приймати такі дорогі пожарунки! - Ну тоді ми його продамо вам за сто євро. - У такому разі я куплю два! 10.08.2010

- Вчора я бачив, як ти виходив з пивбару. - Що вдієш, не можу ж я там жити. 10.08.2010

Перед весіллям батько дає настанови синові: - І подбай про те, щоб раз на тиждень ходити грати з друзями в теніс. - Добре. Ще щось? - І не будь таким дурнем, щоб справді туди ходити! 10.08.2010

- Мамо, можна я візьму ще шматочок торта? - Та їж хоч увесь! Тільки половину мені залиши. 10.08.2010

Компанія пізно вночі грає у преферанс в одного чоловіка на кухні. О годині четвертій ночі вривається його дружина з криками: - Та скільки ж можна! У своєму домі вночі спокою нема! Чоловік заспокоює її: - Тихо, люба. Це вже не наш будинок... 06.08.2010

Господині на замітку: - Обід вашому чоловікові здається смачнішим, якщо його не годувати сніданком. 06.08.2010

- Ви не розміняєте двісті доларів? - Ні, але за комплімент - дякую. 06.08.2010

Розмовляють дві подруги: - Уявляєш, у будинку маса зламаних речей, вирішила звернутися у фірму "чоловік на годину". Знайшла найдешевший варіант. - Ну і як, усе полагодили? - Де там! Прийшов чоловік, сів на диван і дві години пив пиво й дивився футбол по телевізору! 06.08.2010

Бабуся - внукові: - Дениску, а тепер ми з тобою повторимо слова, яких тобі знати не треба... 06.08.2010

Одна пані привозить пом'ятий автомобіль в автосервіс: - Ви можете виправити крило так, щоб чоловік нічого не помітив? Механік уважно оглянув вм'ятину: - У цьому випадку, пані, це неможливо. Але я можу виправити його так, що вже через тиждень ви можете спитати чоловіка, де це він розбив машину... 06.08.2010

Напис у маршрутці: "За проїзд без квитка - вихід без зупинки!" 05.08.2010

Оглянувши пацієнта, лікар відводить його дружину вбік і каже: - Знаєте, ваш чоловік мені не подобається. - Мені теж, лікарю, але діти його дуже люблять... 04.08.2010

Дядько голиться у ванній. Раптом дружина йому кричить: - Іване, Іване, швидше! Іване! Ну ти де??? - Та що там таке? - Мама впала з балкона! - Марічко, ну скільки можна просити не смішити мене, коли я голюся, так і порізатися можна! 04.08.2010

- Хто це там виє, як собака? - Це я, мамо. - Ага, це ти... Ну, співай, співай, мій соловейку... 04.08.2010

1 2 3